Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 03 Maj 2008 08:40 Naslov sporočila: Vici
Pita sudac Muju:
- “Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?”
- “Otkazale mi kočnice na nizbrdici!”
- “Pa zar niste mogli negdje skrenuti?”
- “Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti
ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi,
idiot jedan,
potrčao među onih 50!”
---------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
-Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i
majci?
-Hajde!
-Jeb’o ti pas mater!
---------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- “Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto
mjesto.”
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali
nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- “Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!”
----------------------------------------------------------------------------------
Iz gradskog prevoza Beograd:
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi neki matorac i ona standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda: “Aj’ ustani da ja sednem, mladja
si.”
“Aj’ pali, budalo matora.”
Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: “Jebem ti ja mater i oca da ti
jebem” itd… itd…
A devojka će opusteno: “Kad možes da jebeš, možes i da stojiš!”
---------------------------------------------------------------------------------
Dođe klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana… Stigne
kuci i kaže djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na
dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa… njemu jeste, ali…
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci…
-----------------------------------------------------------------------------------
mujo:
Mujo pride k matičarju in vpraša: “Lahko bi se jas poročio u sredu?”
Matičar: “Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob
sobotah?!”
Mujo: “Ne bi si rad zajebo vikenda…”
------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “A
sem FEJST ali pa sem GRDA ?”
Mož odgovori: ” Oboje !”
Žena: “Kako to misliš ?”
Mož: “FEJST GRDA.”
-----------------------------------------------------------------------------------
“Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?”
“Ja, želite prosim?”
“Kako se naredi bovla?!?”
Danes je težko biti budala; konkurenca je enostavno prehuda.
V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.”
Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”
------------------------------------------------------------------------------------
Zdravnik vpraša Franceta:”Ali imate težave z alkoholom?”
“Jest ne ! Moja žena jih ima!”
“Kako to mislite?”
“Vedno ponori, ko pridem pijan domov!”
------------------------------------------------------------------------------------
Policaj ustavi voznika in mu očita:”Vi pa niste privezani!”
“Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!
-------------------------------------------------------------------------------------
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče:”Kdor misli, da je neumen, naj vstane. Nekaj časa nihče ne vstane potem pa se Janezek le upogumi in vsane. Učitelj ga vpraša: “Janezek, a ti misliš, da si neumen?” in Janezek odgovori: “Ne gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
-------------------------------------------------------------------------------------
Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom !”.
Janez: “In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”
-------------------------------------------------------------------------------------
Ministrstvo za etiko in Slovenstvo RS je poslalo nova priporočila vsem javnim uslužbencem:
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "
Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna."
Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna. "
In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka", ampak, "da je spolno osredotočena"
ali " seksualno ekstrovertirana."
Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je "medicinsko
obogatena."
In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je "sedalno superiorna."
In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena."
IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s
pametjo ". In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".
Pa še nekaj:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Stojita na vrhu stolpnice pametna blondinka in okostnjak. Kdo bo prej skočil z stolpnice?
Nihče! Pametna blondinka ne obstaja , okostnjak pa nima jajc pa ne more skočiti!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Nemec, ki ima ženo in ljubico, ima rad ženo.
Francoz, ki ima ženo in ljubico, ima rad ljubico.
Italijan, ki ima ženo in ljubico, ima rad svojo mamo,
Slovenec, ki ima rad ženo in ljubico, rad pije.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
BREZ PSIHIATRA
"Kako se piše tvoj psihiater?"
"Jaz nimam nobenega psihiatra!"
"Kaj? Nimaš psihiatra? Si nor?"
GERMANIST
Nace pride iz Nemčije, kjer je na začasnem delu, domov na dopust. Pa ga vpraša sosed:
"Nace, zdaj ste pa že dolgo v Nemčiji. Verjetno odlično obvladate nemščino in ste že pravi germanist."
"No, ja. Kar gre mi, moram reči. Tam sem že dolgo delovodja in delavci me vse razumejo."
"Kako na primer pokličete delavca, ki stoji pri stroju k sebi?"
"Rečem mu: "Komm hier!"
"In ko ga pošljete nazaj k stroju?"
Grem k stroju in ga zopet pokličem :"Komm hier!"
GROŽNJA
Fant je vprašal dekle, če se bo poročila z njim in ji hkrati zagrozil, da se bo, če dobi negativen odgovor, obesil pred njeno hišo.
"Samo tega ne, Milan!" je prosilo dekle. "Saj veš, da moj oče ne mara, da stalno visiš pred hišo!"
NEVARNA BOLEZEN
"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Crnogorac o svojim ženama.
Amerikanac: Kad moja Jenny jaše konja, noge se ji vuku po zemlji. Ali ne zato, što jaše tako malog konja, nego što ima stvarno tako duge noge!
Francuz: Kad idem ujutro na posao, uhvatim moju Žaklinu oko struka, podignem, poljubim i stavim na zemlju. Ali ne zato, što ja imam tako velike ruke, nego što ona ima tako uzak struk.
Crnogorac: Kad ja idem ujutro na posao, udarim moju Milojku po dupetu i dupe joj zasvira. I kad se vratim s posla, dupe joj još uvjek svira. Ali ne zato, što ona ima tako veliko dupe, nego što se ja tako brzo vratim s posla!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Nek programer se ponesreči in pride do Sv. Petra.
Pa ga Peter vpraša kam bi rad šel, v nebesa ali v pekel? Ker se programer ne more odločiti, mu Peter pokaže posnetek iz pekla in nebes. V nebesih vsi mirni, pridni, berejo knjige..., v peklu pa žur, full dobre bejbe, glasba... Seveda se programer odloči za pekel.
Pride dol, full vroče. Hudič ga nasadi na vile in vrže v kot.
Programer začuden: "Kaj pa je to, kje je žur pa be...?"
Hudič: "Ah, tisto je bila samo demo verzija."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
GLUHOST
Učiteljica vpraša Janezka:
▶ Janezek, povej mi koliko je tri krat tri?
▶ Deset!
▶ Koliko je tri krat tri?
▶ Deset!
▶ Janezek! Še enkrat te vprašam. Koliko je tri krat tri?
▶ Deset! Kaj si gluha?
ELEKTRIKA
Gorenjec in njegov sin v kleti popravljata električno napeljavo.Čez nekaj časa sinko priteče v zgornje nadstropje in se zadere:
▶ Mami, očka že pol ure trese elektrika v kleti!
Mama zaskrbljeno odgovori:
▶ Ja, hudiča! Koliko elektrike, bomo morali pa plačati?
CVEK
Janezkova mama pride vsa razburjena v šolo in vpraša učiteljico:
▶ Zakaj ima naš Janezek cvek pri matematiki?
Učiteljica odgovori:
▶ Zato, ker nižjih ocen nimamo.
SOČUTJE
Janezkova mama je rodila v domači hiši. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga zaustavi očka, ki skuša zadevo pojasniti:
▶ Ne še zdaj, Janezek. Štorklja je mamo ugriznila v nogo.
Janezek nekoliko sočutno odgovori:
▶ Uboga mama! Najprej težak porod, sedaj pa še to!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Tiger
"Mlada gospodična, vas lahko povabim na vožnjo z mojim športnim kabrioletom? Pod pokrovom ima tigra!"
"Kaj mi pomaga tiger, če je pa za volanom trot!"
Odmev
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska"" odzvanja još pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine ,ne seri..."
Veselje
Na FKK plaži se srečata. Zaiskri se in on reče:
"Veseli me, da sva se spoznala."
"Mene tudi. Prideš zvečer k meni v bungalov?"
"Rad!"
"No sedaj pojdi pa v vodo, da ne bodo vsi videli kako si vesel."
O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem!!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:
Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone,
niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio,
ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...
*************
Otroški jok
Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo joka. Mimo pride moški in ga vpraša:
"Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš. Kje pa imaš očka?"
"V dom za ostarele je šel."
"Ja kje pa imaš mamico?"
"Šla je v disko na rave party."
"Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok?"
"Cavazza"
*************
Poroka
Starejšo damo so vprašali, zakaj se ni nikoli poročila. Ni kaj dosti razmišljala in je odgovorila:
▶ Le zakaj bi se poročila? Imam psa, ki vedno laja, papagaja, ki leta naokoli, štedilnik na drva, ki kadi in mačko, ki mi vsak dan razmeče stanovanje. Pa mi vi povejte, zakaj naj bi se poročila?
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu:
"Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?"
"Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!" ji je odgovoril kmet.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Definicija lovca:
To je oborožen pijanec, ki se zjutraj odpravi skozi gozd v gostilno,
na rami ima puško, na vrvici pa ima psa.
Ko se zvečer odpravi iz gostilne domov skozi gozd,
ima na rami psa, za seboj pa na vrvici vleče puško.
Šmarna gora
Nekega lepega sončnega popoldneva se naš pomemben upokojeni politik XY odpravi na Šmarno goro. In kot se za takega spodobi ima s seboj tudi dva telesna stražarja.
Nekje na tri četrt poti telesna stražarja pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od stražarjev naroči natakarici:
"Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja!"
Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v glavo, XY.
Njegova telesna stražarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se približa pultu, stopi na zaboj piva in reče natakarici ves zadihan:
"En čaj prosim!"
Strašilo
Prijateljica potoži prijateljici:
"Sploh ne vem, kaj naj naredim z možem."
"Kaj pa je?"
"Preveč pije. Vsak večer se vrne pijan domov."
"Prestraši ga, pa bo morda nehal."
"Kako pa naj ga prestrašim?"
"Napravi se v strašilo in ga počakaj, da pride domov, potem pa skoči pred njega."
Ženska uboga nasvet in se zvečer preobleče v strašilo. Ko se mož zvečer primaje okoli vogala, skoči predenj in ga hoče prestrašiti. Mož debelo pogleda in vpraša:
"Hik, hik, kdo si pa ti?"
"Strašilo …"
"Še sreča zame. Sem se že ustrašil, da si moja žena!!!?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Iz nosa
Trije Bosanci in Slovenec, se peljejo v vlaku. Eden od Bosancev, kar naprej trza z roko.
Slovenec ga vpraša:
"Kaj je s tvojo roko?"
"Ah, to mi je ostalo iz vojne."
Čez nekaj časa, Slovenec opazi drugega Bosanca, ki kar naprej trza z nogo. Vpraša ga:
"Kaj je s tvojo nogo?"
"Ah, to mi je ostalo iz vojne."
Kmalu opazi, da tretji Bosanec kar naprej nekaj vrti okoli dveh prstov. Reče mu:
"A ti je to ostalo iz vojne?"
Bosanec ga začudeno pogleda in odgovori:
"Ma kaki iz vojne. To je iz nosa."
Darilo
Osmega marca so se sestale Slovenka, Hrvatica in Bosanka. Pogovarjajao se, kaj je katera dobila za darilo od moža.
Prva se pohvali Slovenka:
"Jaz sem dobila od svojega moža zlato verižico z medaljonom in najino sliko v medaljonu."
Hrvatica reče:
"Meni je moj mož poklonil šopek cvetja."
Bosanka pa reče:
"Meni pa je moj mož poklonil »kurac.«"
Slovenka se obrne k Hrvatici in reče:
"To je pa res čudno. Bosanci so tako neumni ljudje, a svojim ženam vedno poklonijo najboljše darilo."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Objavljeno: 17 Maj 2008 10:33 Naslov sporočila: AIDS in rak
AIDS in rak
Se sprehajata Aids in rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
"No, da vidimo," reče Aids, "pa daj tega !"
Pa dvigne rak roko in reče: "Oou !", in že se kar lepo raščen moški sesede.
"Vau, to pa ni bilo slabo," reče Aids, "daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !"
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: "Oou."
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
"Ti pa znaš," reče že kar impresioniran Aids, "ma daj še tega policaja tam na križišču !"
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: "Oou !"
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: "Ouuu !"
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: "OOOUUUU !!"
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: "Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!"
"Možganski," odvrne rak.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imate za jest’?"
Natakarica odgovori:
"Prvi meni, drugi meni …"
Fant ji reče:
"Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir."
Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče natakarico in jo vpraša:
"Kol’k je moj dolg?"
Natakarica mu zabrusi:
"Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plačaj ti meni vampe in pivo, pa se zgubi domov."
Pri ginekologu
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Ginekolog pojasni:
"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
Mož začudeno vpraša:
"V volčjem položaju? Kakšen pa je ta položaj?"
Ginekolog odgovori:
"Uležete se pred luknjo in tulite."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
O ženskih tegobah ne le moški, temveč tudi ženske vedo premalo. Kakor ona zakonca, ki sta gledala svečke, ki vse »zradirajo«, in je soprog nazadnje telefoniral ženinemu ginekologu:
»Žena je bila pri vas, pa ne ve, kako se to pogoltne.«
»Svečko naj si vstavi vaginalno«.
»Kako je to?«
»V nožnico naj si jo da.«
»Kam?«
»Spodaj naj si jo vtakne.«
»Kako spodaj?«
»Madona, naj si jo porine v p…!«
»Na«, je rekel soprog, ko je odložil slušalko, in pogledal soprogo: »Zdaj pa je jezen.«
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.
2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin, Ribolov ...
3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine….
4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.
5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NL. Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.
6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, je za to najboljše mesto v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš, kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.
7. Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.
8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.
9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.
10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.
11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.
12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).
13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čim prej kupi pomivalni stroj.
15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.
16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, ja takoj, Samo še sok spijem',… vedeli, kdo te kliče.
17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.
18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.
19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.
20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš, kdaj ti pride prav.
21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.
KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze.
Barman odvrne: "Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi!"
Možakargre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot. Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
Barman odvrne: "Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, si bo prislužil to vazo z denarjem."
Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
* da = ne
* ne = da
* mogoče = ne
* žal mi je = žal ti bo
* potrebujeva = hočem
* to je tvoja odločitev = pravi odgovor bi ti moral biti že zdavnaj znan
* delaj, kar hočeš = za to boš pozneje še plačal
* pogovoriti se morava = rada bi se pritožila
* seveda, kar pojdi = nočem, da greš
* nisem razburjena = seveda sem razburjena, ti kreten!
* tako si možat = obriti bi se moral, pa še po švicu smrdiš
* nocoj si pa zelo pazljiv = kaj misliš samo na seks?
* bodi romantičen in ugasni luči = na sebi imam zelo ozke hlačke
* ta kuhinja je zelo nepripravna = hočem novo hišo
* hočem nove zavese = in tapete in pohištvo in parket
* obesi sliko tja = ne, obesi jo tja!
* nekaj sem slišala = opazila sem, da si skoraj zaspal
* ali me ljubiš? = prosila te bom za nekaj zelo dragega
* kako zelo me ljubiš? = danes sem storila nekaj, kar ti prav gotovo ne bo všeč
* takoj bom = sezuj se in na TV poišči dobro tekmo
* ali sem debela? = povej mi, da sem lepa
* nauči se sporazumevanja = strinjaj se z mano
* ali me sploh poslušaš!? = prepozno, mrtev si
* ali se je oglasil dojenček? = vstani s postelje in se sprehajaj z njim, dokler ne bo zaspal
* ne kričim! = seveda kričim, ker mislim, da je to zelo pomembno
* ista stara pesem = nič
* nič = vse
* vse = PMS je spet na udaru
* nič, resno = resnično si velik tepec
Moški slovar
* lačen sem = lačen sem
* zaspan sem = zaspan sem
* utrujen sem = utrujen sem
* bi rada šla v kino? = rad bi seksal s tabo
* bi rada šla na večerjo? = rad bi seksal s tabo
* te lahko kdaj pokličem? = rad bi seksal s tabo
* ali smem prositi za ples? = rad bi seksal s tabo
* lepa obleka! = lep poskus!
* videti si napeta, masiral te bom = rad bi te otipaval
* kaj je narobe? = ne vem, zakaj se tako razburjaš zaradi te malenkosti
* kaj je narobe? = kakšno nesmiselno samoiniciativno travmo pravkar doživljaš?
* kaj je narobe? = domnevam, da nocoj ne bo seksa...
* dolgčas mi je = bi rada seksala?
* ljubim te = takoj seksajva!
* tudi jaz te ljubim = v redu, rekel sem, zdaj pa greva seksat!
* da, tvoja nova frizura mi je precej bolj všeč = prej mi je bila frizura bolj všeč
* da, tvoja nova frizura mi je precej bolj všeč = 10.000 SIT, razlike pa ni videti
* pogovarjajva se = rad bi napravil vtis, da sem globoka osebnost in potem bova mogoče skupaj seksala
* bi se poročila z mano? = rad bi ti onemogočil zakonit seks z drugimi
* tista mi je bila bolj všeč = zgrabi že eno obleko pa greva domov!
* mislim, da tista bluza in obleka ne gresta skupaj = peder sem
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Blondinka prvič registrira avto:
"Dajte mi tablice z roza številkami in začetno L, ker sem lezbijka, prosim."
Uslužbenka:
"To ni mogoče, na tablicah so lahko samo črne številke in črke.", Blondinka:
"Ja? Zakaj pa imajo potem lahko pedri modre z začetno P?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mlada deklica sedi sama v kabini na vlaku. Na drugi postaji se v to kabino prisede starejši moški. Po nekaj minutah tišine, moški ogovori deklico:
"A se greva eno igrico?"
Deklica odgovori: "Seveda, kakšno pa?"
Moški: "Vsak tunel, ko gre vlak skozi, ti nekaj vzamem, in ti boš mogla ugotoviti, kaj sem ti vzel!"
In tako se igra začne.
Pride prvi tunel, in v kabini nastane tema.
Ko prevozita tunel, moški vpraša: "No deklica kaj sem ti vzel?"
Deklica odgovori: "Majčko ste mi vzeli, gospod!"
Drugi tunel je že na vrsti
In spet možakar vpraša kaj ji je vzel?
Deklica pa: "Ja, krilce ste mi vzeli!"
Tretji tunel
"Kaj sem ti vzel?" vpraša moški.
Deklica pa: "Modrček ste mi vzeli"
Četrti tunel
Deklica:"Hlačke ste mi vzeli..."
Zdaj pa nastopi peti tunel... in kar dolgo se vozita v tunelu ... v kabini pa tema...
Ko prideta ven iz tunela moški nasmejano vpraša:
"No deklica, pa povej kaj sem ti pa zdaj vzel?"
Deklica pa se mu nasmehne in mu odgovori:
"Dragi gospod, AIDS ste mi vzeli..."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Jože in Janez se po dolgih letih spet srečata in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjat.
Jože:
"Kako si Janez, kaj počneš?"
Janez:
"Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?"
Jože:
"Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z živalmi."
Janez:
"Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na kmetijo in bova ta tvoj dar preverila."
Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in mu reče:
"Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril."
Janez presenečeno:
"Ja, kako pa veš?"
Jože:
"Ravnokar mi je pes povedal."
Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo podrgne mlada muca in nežno zamijavka. Jože pogleda Janeza in mu reče:
"Pa mucka si pozabil nahraniti danes."
Janez presenečeno:
"Ja, kako pa veš?"
Jože:
"Ravnokar mi je povedala."
Jože in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši ovca:
"Beeee – beeee."
Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še preden on kaj spregovori mu reče:
"Ne ji verjeti, laže!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
V senci ob cesti sedita Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov motorja in začne pregledovati motor. Mine nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči. Zagleda ju in jima pomigne, da prideta pomagat. Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju avtomobila. Motor spet brezhibno deluje. Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in namigujeta, da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune namere, in ker sta ji bila še kar simpatična, jima razloži:
"Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondom."
Oba:
"A šta ti je to kondom?"
Dekle:
"Ni važno, nataknita si ga in pazita, da se ne sname, ker nočem biti noseča, zaradi vajine nepazljivosti."
Oba:
"OK, kako ti kažeš, samo da što prije..."
Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji dan zvečer, Haso obišče Mujota in hodi zelo široko.
Mujo:
"Šta ti je bre, kako hodaš?"
Haso:
"Čuj, Mujo, ja ču ovo da bacim, jer moram da pišam, pa makar ona ostala trudna."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Podeželski župnik je zbiral denar za obnovo cerkve. Med spovedovanjem so verniki ob pokori morali plačevati svoje grehe tudi z denarjem.
Nekoč se je pri njem spovedala tudi šestnajstletna Mici in župnik jo je ves čas silil, da mu prizna kakšen greh. Mici mu reče:
"Verjemite mi, nimam greha. Sanje to vendar niso."
"Tudi sanje so lahko greh. Kaj pa si sanjala?"
"Da sem spala s sosedovim Janezom."
"To je pa hud greh. Za pokoro zmoli en rožni venec, meni pa daj v žep 10.000 tolarjev."
Mici pa ni bila tako naivna. Stegnila je roko in jo dala v župnikov žep, vendar mu denarja ni izročila. Naslednji dan jo župnik sreča na cesti in jo ogovori:
"Draga moja, v mojem žepu ni bilo denarja!?"
"Ja, gospod župnik, morda ste pa sanjali!?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Možakar je na zid tovarne, kjer je delal, napisal grafit:
"Direktor je neumen!"
Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na sodišče. Sodišče je odločilo:
"Eno leto, en mesec in en dan zapora."
Možakar začudeno vpraša:
"Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan zaradi enega grafita."
Sodnik mu pojasni:
"En dan, zaradi tega ker ste zapustili delovno mesto, en mesec zaradi uničevanja družbene lastnine ( barva, čopič, zid ... ) in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Jun 2008 08:23 Naslov sporočila: VICI
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “A
sem FEJST ali pa sem GRDA ?”
Mož odgovori: ” Oboje !”
Žena: “Kako to misliš ?”
Mož: “FEJST GRDA.”
“Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?”
“Ja, želite prosim?”
“Kako se naredi bovla?!?”
Danes je težko biti budala; konkurenca je enostavno prehuda.
V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.”
Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”
Zdravnik vpraša Franceta:”Ali imate težave z alkoholom?”
“Jest ne ! Moja žena jih ima!”
“Kako to mislite?”
“Vedno ponori, ko pridem pijan domov!”
Policaj ustavi voznika in mu očita:”Vi pa niste privezani!”
“Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče:”Kdor misli, da je neumen, naj vstane. Nekaj časa nihče ne vstane potem pa se Janezek le upogumi in vsane. Učitelj ga vpraša: “Janezek, a ti misliš, da si neumen?” in Janezek odgovori: “Ne gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom !”.
Janez: “In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Jun 2008 08:27 Naslov sporočila:
Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
“Alkohol?”
“Ne!”
“Cigarete?”
“Nee!”
“Kava?”
“E, može jedna mala.”
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba, sva srečna, počne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci…a Mujo če:
“Šta je, i ti si prdnula?”
Mujo: “Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?”
Haso: “A što je sad?”
Mujo: “Ne kradem više torbice.”
Kaže doktor Muji:
“Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.”
“Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.”
A doktor če:
“Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete”
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: “Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…”
Pita Mujo Fatu, ako razumije rijec “situacija”. Fata kaze da nema pojma.
“To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom djevojkom…eto to ti je situacija, razumijes?”
Gleda ona njega i kaze:
“Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?”
“Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju.”
Koja je razlika izmedju žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Kupajo se Mujo i Haso u jezeru.
“Mujo, jel ti to drkaš?” upita zabezenknuto Haso.
“Ama što te to briga, kojom brzinom ja perem kurac!”
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Jun 2008 08:38 Naslov sporočila:
Alkoholik, kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo.
Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo.
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepričuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo.
... BUM ...
Ostaneta le še kadilec in peder.
Kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira
slino in težko diha.
Ko ga že skoraj premaga, se oglasi peder:
"Če se skloniš, sva oba gotova !!!" ...
---------------------
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
-----------------------
Mamine modrosti
Kaj me je naučila moja mama?
Moja mama me je naučila:
1. Moja mati me je naučila spostovati dobro opravljeno delo: "Če se
mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
počistila!"
2. Moja mati me je naučila religije : "Zdaj pa moli, da bo to šlo
ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v casu: "Če ne boš sedel
vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila se vec o logiki: "Če boš padel iz
gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Vedno nosi čisto perilo -
kaj , če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl,
se boš imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo
poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler
spinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila meteorologoje : "Tvoja soba je takšna,
kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat,
sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot
oče!"
14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj
srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo
domov!"
16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko
pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti : "Če ne bos
nehal skiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar
misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala
prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila, kako odrastes: "Če ne pojes zelenjave,
ne boš nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri
vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz,
boš ze razumel
Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.
Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.
Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.
Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.
Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.
Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!
Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos potem.
Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.
Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.
Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.
Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.
Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.
Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.
Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.
Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Test za mame:
Zunaj sem se sprehajala s svojo 4 letno hčerko. Pobrala je nekaj s tal in to začela dajati v usta.
Vzela sem ji tisto stvar in jo prosila naj tega ne dela več.
"Zakaj?" me je vprašala.
"Ker je bilo na tleh in ne veš, kje vse je to bilo. Je umazano in verjetno polno bacilov", sem ji
odgovorila.
V tem trenutku me je hči pogledala s popolnim občudovanje in vprašala:"'Mami, kako veš vse te
stvari? Ti si tako pametna."'
Hitro sem razmišljala: "Vse mame vejo te stvari. To je tudi na testu za mame. Take stvari moraš
vedeti, ali pa te ne pustijo biti mama"
Hodili sva naprej v tišini kakšne 2 ali 3 minute, a verjetno je premlevala te nove informacije.
"OHHH...razumem" je vzkliknila. "Torej če ne opraviš testa moraš biti očka"
"Točno" sem odgovorila z velikim nasmeškom.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Objavljeno: 18 Jul 2008 22:33 Naslov sporočila: Plaz
Plaz
Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na površje in tam ju je čakal velik bernardinec s sodčkom ruma okoli vratu.
Gorenjec ves vesel vzklikne:
"Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj!"
Štajerc pa takoj za njim:
"Pa kako lepi pes ga je prinesel!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Objavljeno: 24 Jul 2008 00:56 Naslov sporočila: SVETI DUH
SVETI DUH
Gorenjec je odšel v cerkev, da se spove. Župnik ga je pričakal in mu rekel, da lahko svoje kolo parkira, kar pred cerkvijo in sveti duh ga bo čuval. Možakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu župnik naroči, naj ponavlja za njim:
"V imenu očeta in sina in svetega duha, amen."
Gorenjec ponovi:
"V imenu očeta in sina, amen."
Župnik ga vpraša:
"Kje pa imaš svetega duha?"
Gorenjec pa:
"Pred cerkvijo pazi na moje kolo."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Avg 2008 06:05 Naslov sporočila:
ZAVAROVANJE
Starček se zglasi v zavarovalnici in pove, da bi se rad življenjsko zavaroval.
"Koliko ste pa stari?"
"Devetdeset let."
"O tem ali vas sploh lahko zavarujemo se bo morala jutri odločit posebna komisija. Pridite jutri popoldan."
"Ne morem, ker grem vsako sredo na Triglav."
"Kaj pa v četrtek, bi šlo?"
"V četrtek ima pa moj oče rojstni dan."
"Kaj? Vaš oče še živi? Koliko je pa star?"
"Stodvanajst let!"
"No, potem se vidimo pa v petek."
"Ne bo šlo, ker se bo dedek poročil."
"Kaj? Dedek? Koliko je pa on star?"
"Stoštirideset let."
"In on bi se rad poročil?"
"Ne rad, mora se poročiti!"
Idealen izgovor
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
----------------------------------------------------
Zakonski problemi
Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
"Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je!"
Svetovalka za zakonske zadeve: "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
Žena odvrne: "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem!"
-----------------------------------------------------
SEKS
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:
"Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!"
Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:
"To je zato, ker premalo seksate!" in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:
"Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!"
"Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!"
"Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!"
------------
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 08 Avg 2008 20:04 Naslov sporočila:
Janez se je odločil, da gre s prijateljem Franceljnom skupaj smučat. Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji
kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase. Ampak pred
kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem
k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva
na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."
Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo,
odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju.
Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa
je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta
prenočila, ko sta s Franceljnom smučala. Poklical ga je in vprašal:
"Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev,
ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti.
Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 08 Avg 2008 20:29 Naslov sporočila:
Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso
močjo useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne: "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "Zakaj je bilo pa tole?"
Pa pravi on: "Zato, ker veš, kakšna je razlika..."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 14 Avg 2008 19:56 Naslov sporočila:
Hčerka vprasa mamo, če gre lahko s prijateljem v kino
Ta jo vprasa: "Kaksen film pa gresta gledat?"
"Grozljivka."
"Ne mores iti. Ko te bo strah, se bos sigurno stisnila k fantu."
"Kaj pa če greva gledat ljubezenski film?"
"Nemogoče! Sigurno se bosta stiskala med filmom."
"A grem lahko potem gledat kaksno komedijo?"
"To pa lahko."
Ko se hčerka vrne iz kina, jo mama vpraša: "No kako je bilo?"
"Super je bilo. Če me fant ne bi cel film držal za »ta malo«, bi se
sigurno polulala od smeha."
Mujo je šel v Nemčijo in se ustavi na bencinski črpalki, da natoči gorivo. Malo naprej vidi vrsto pred nekim aparatom in radovedno pristopi, se postavi v vrsto in na avtomatu prebere napis:
"Za en evro vas zadovoljimo."
Mujo vrže kovanec v avtomat in vstavi penis. Bilo mu je všeč, zato je to ponavljal, dokler je imel kovance za en evro. Na koncu mu je ostal še kovanec za pol evra in Mujo si je mislil:
"Pa dobro. Še to bom porabil, pa naj mašina naredi to samo do polovice."
Vstavi kovanec, vstavi penis, ko začne Mujo kričati, kri je špricala vse naokrog. Mujo ves paničen prebere drug napis na avtomatu:
"Za pol evra vam ošilimo svinčnik."
PLAŠČ
Pride možakar pijan domov. Kar naenkrat se zasliši močan tresk in njegova žena zavpije:
"Janez, a si to ti?"
"Jaz sem!"
"Kaj je tako počilo?"
"Plašč je padel."
"Pa tako glasno?"
"Jaz sem bil v njem."
VIAGRA SEKS
Kaj je viagra seks?
"To je, da seksaš, dokler nisi ves moder."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov. Ker
pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset
ątempiljk, je bila najvaľnejąa lastnost, da je kandidat znal šteti
do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali
zna šteti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako šteli pa nočem
več obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsi drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali, neparne
hišne številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege službe: "Znate šteti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na državni upravi!!."
" Na državni upravi ? Ja to me pa prav preseneča.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od
deset ?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"
-----------------------------
Ali ste vedeli, da lahko iz polti razberete ali je neka oseba seksualno aktivna ali ne?
1. Seks je lepotilna kura. Znanstvene raziskave so pokazale, da ženske, ki seksajo proizvajajo veliko hormona estrogena, ki daje lasem sijaj in gladkost koži.
2. Nežen, sproščen seks zmanjša možnost, da bi vas mučilo vnetje kože, koprivnica ali mozoljavost. Potenje ob seksu čisti pore in dovede vašo kožo do žarenja.
3. Ljubljenje lahko skuri vse kalorije, ki so se nabrale med romantično večerjo.
4. Seks je ena od najvarnejših zvrsti športa in se nanj lahko zanesete. Sprošča in deluje skoraj na vsako mišico vašega telesa. Veliko bolj udoben je, kot plavanje in tek na 20 krogov, pri tem pa niti ne potrebujete posebnih športnih copat.
5. Seks je neposredno zdravilo za moľno depresijo. Sprošča endorfine v krvnem obtoku, ki povzročajo občutek ugodja in vas navdaja z velikim zadovoljstvom.
6. Čim več boste seksali, tem več boste lahko ponudili. Seks iz
aktivnega telesa odvaja velike količine kemikalij, ki jih imenujemo pheromoni. To nežno parfumira in obnori nasprotni spol.
7. Seks je najzanesljivejše pomirjevalno sredstvo na svetu. DELUJE 10
KRAT BOLJE OD VALIUMA.
8. Vsakodnevno poljubljanje bo ohranjalo vaše zobe zdrave in ne boste
potrebovali zobozdravnika. Poljubljanje pojača slino, ki čisti vaše
zobein preprečuje nastanek zobnih oblog.
9. Seks olajša glavobol. Ljubezenski sestanek vas lahko sprosti
napetosti in omeji napetost žil v možganih.
10. Veliko ljubljenja pozdravi zamašen nos. Seks je kot naravni
antihistamin. Lahko pomaga pri astmi in senenem nahodu.
Če tega ne boste storili, do konca življenja ne boste doživeli
------------------------------
Moški s problemom
Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti. Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "na****".
Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec !
KRIZA
Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.
KRIZA !
Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo.
KRIZA !!
Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".
KRIZA !!!
Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji.
KRIZA !!!!
Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom".
Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Rečeno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor.
Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap...gor in dol.šljap, šljap...
Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki:
"mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap..... junak se je začel prebujati.. šljap, šljap... mmm njeni joški. junak je že bil strumno in polno v pesti,šljap, šljap.. .z
drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joški,.šljap, šljap.. kako se njena ritka napne, šljap, šljap......pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap, šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna usta.. Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap..........
Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.
Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti:
"Kaj je!?"
Moški glas odvrne:
"Policija, zanima me kaj počnete?"
Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso, "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z
zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:
"Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je že v redu..uf !"
Policist odvrne:
"Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!"
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje
namestniku: "Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo
bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če
pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je
izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi
"Uh, pismo, pozabil sem mu povedati,
da ima v riti šilček!"
------------------------------
Par je je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in
čakata na taxi. Pes medtem pobegne nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker
ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za
taksista, ki že nestrpno čaka:
"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "
Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je
trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo
moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v
plašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah
in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"
-------------------------
IZJAVE PO SEKSU GLEDE NA ZNAMENJE HOROSKOPA
> OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
> BIK: Uf, sem lačen, a mi prineses pico?
> DVOJČKA: Kje je daljinec?
> RAK: Kdaj se bova poročila?
> LEV: A nisem bil fantastičen?
> DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
> TEHTNICA: Všeč mi je bilo, ce je bilo tebi všeč.
> ŠKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
> STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
> KOZOROG: Imaš vizitko?
> VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
> RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?
(naj bi veljalo za oba spola)
-------------------------
Ginekolog za mehanika
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloci da bo sel za
avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razlozi svoj problem.
"Prav." odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imas eno masino. Ce
jo bos znal razdreti, bo tvoja placa 60 jurjev, ce pa jo bos se znal
sestaviti, bos imel 100 jurjev place."
Res ginekolog razstavi in sestavi masino, mehanik pa ga opazuje. Ko
konca,
mu rece: "V redu, sprejet si, place pa bos imel 150 jurjev."
"Zakaj pa 150 jurjev?", je zacuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni:"Glej, masino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si
jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa se 50
jurjev."
-------------------
Mal šale na moški račun!
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)
2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)
3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)
4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)
Modul 3: prosti čas
5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)
6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)
ON....vklop
OFF....izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem (kandidatov).
TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces (vodeni ogledi)
TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence
TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor s psihiatrom)
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?
TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video konferenca s Harvarda)
TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)
TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?
TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"
TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v
postelji.
To je direktni marketing.
2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče:
Moj prijatelj je fantastičen v postelji.
To je oglaševanje.
3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan
pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji.
To je telemarketing.
4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da
si fantastičen v postelji.
To je prepoznavanje tržne znamke.
5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s
tvojim prijateljem.
To je trgovsko zastopstvo.
6. Tvojemu prijatelju ne vstane in pokliče tebe, da prideš pomagat.
To je tehnična podpora.
7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče
kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti:
Fantastičen sem v postelji!
To je spam.
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3, 4, 5Naslednja
Stran 3 od 5
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
