Morski psi
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Amerièana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.
"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"
-----------------------------------
Ušesa
Policist poklièe Klinièni center in reèe medicinski sestri na drugi strani žice:
"Dajte mi doktorja za ušesa."
"Koga?"
"Doktorja za ušesa!"
"O, verjetno rabite otorinolaringologa?" ga je vprašala.
"Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!"
"Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?"
"Ja, stena se mi je podrla."
"Potem pa ne rabite doktorja"
"Rabim, pa še kako ga rabim!"
"Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!"
"Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreè rekel naj pazim, ker imajo tudi stene ušesa."
Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora:
"Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se zasliši:
"Ti prasec!"
Sodnik nadaljuje:
"Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši:
"Ti prekleti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče:
"Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete."
Moški vstane in odgovori:
"15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1,387,258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.
Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobila račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.
Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega moža bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.
Fajn se imejte v novem letu, dragi moji!
Lep pozdrav.
Tole sem prejela po e-pošti...in prebrala z roko na miški
Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta:
'Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..
'Zdravnik si ga ogleda in reče:'Lahko vam predpisem viagro'.
'Viagro,' je zbegan pacient,'kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?'
'Nobene,' odvrne zdravnik 'bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas.'
-----------------------
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 meseca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."
----------------
Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta,
nakar se odločita, da gresta k njej.
Čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke.
Nato si sleče hlače in umije roke.
Dekle, ki je to opazovalo, mu reče: "Gotovo si zobozdravnik!"
Fant presenečeno odgovori: "Da, kako si vedela?"
"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke."
Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji
Ko sta končala, mu dekle reče: "Sigurno si zelo dober zobozdravnik!"
Fant s ponosom odgovori: "Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
''Nisem čutila čisto nič!''
-----------------------
INDIJANSKA IMENA
Indijanček sprašuje mamo:
"Zakaj je moji starejši sestri ime cvetoče češnje?"
"Zato, ker je bila spočeta takrat, ko so cvetele češnje."
"Zakaj je pa mlajši sestrici ime Zahajajoče sonce?"
"Zato, ker se je to zgodilo, ko je sonce zahajalo. Sedaj me pa prenehaj spraševati take stvari Počena guma" mu je rekla mamica.
POVIŠICA
Strašna gneča v mestnem avtobusu. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu. Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let. Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:
"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes veliko kovancev!" ji je povedal.
"To, da imate denar v žepu že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico, tega pa ne razumem!"
DOPUST
Družinski člani razpravljajo o tem, kam bi letos odšli na dopust. Oglasil se je sin:
"Jaz bi šel nekam, kjer že dolgo nisem bil!"
"Potem boš šel pa k frizerju!" je rekel oče.
VSTOP
"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra. "V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor.
ČRNE HLAČKE
"Teh čudovitih črnih čipkastih spodnjih hlačk pa še nikoli nisem videl na tebi!" je rekel mož presenečeno.
"Saj jih tudi nisi mogel!" mu je odvrnila žena. "Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta!"
OPAZOVALEC
Oče in mama sta si sredi nedeljskega popoldneva zaželela seksa. Sina sta poslala na balkon, da bo opazoval, kaj se dogaja v soseščini in o tem tudi poročal, starša pa sta zlezla v posteljo. Med tem ko sta se predala mesenim užitkom je sin poročal, kaj vidi:
"Mercedes je speljal s parkirnega prostora... Reševalni avto je ravnokar peljal mimo naše hiše... Izgleda, da bo Boris dobil bratca ali sestrico, saj njegova starša ravnokar seksata."
"Kako pa to veš?" se je oglasil oče radovedno.
"No, ja, tudi Boris je na balkonu!"
SREČA
"Zakaj si pa danes tako srečen?" je črv vprašal drugega črva.
"Tašča je odšla na ribolov!"
PODOBNOST
"Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?" je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.
"To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil."
VRV
Pacient v psihiatrični bolnici brska po svitku vrvi in sobni kolega ga vpraša:
"Kaj pa iščeš?"
"Konec vrvi."
"Ne boš ga našel. Včeraj sem ga odrezal."
-----------
V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so zenske lahko izbrale in kupile moza.
Na vhodu so bila izobesena "navodila za uporabo":
Tgovino lahko obiscete SAMO ENKRAT:
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moskih se izboljsujejo kakor v visje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moskega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v visje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nizje
Zenska se odloci obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja pise:
"TI MOSKI IMAJO DELO"
In zenska se odloci povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih drugega nadstropja pise:
"TI MOSKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In zenska se odloci povzpeti v naslednje nadstropje. Na vratih tretjega nadstropja pise:
"TI MOSKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli zenska vendar cuti , da se mora se povzpeti. Na vratih cetrtega nadstropja pise:
"TI MOSKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HISNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli zenska, tezko se uprem, da na vstopim, vendar nekaj me vlece dalje in odide v naslednje nadstropje. Na vratih petega nadstropja pise:
"TI MOSKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HISNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTICNI"
Zenska se odloci vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj prepreci in na koncu vendarle odide v sesto nadstropje. Na vratih sestega nadstropja pise:
"STE OBISKOVALKA ST. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOSKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOCE ZADOVOLJITI ENO ZENSKO. HVALA VAM , DA STE OBISKALI NASO TRGOVINO."
Cez cesto je odprta se ena 6-nadstropna trgovina v kateri pa moski lahko izberejo in kupijo svojo zeno.
Na prvem nadstropju so: ZENSKE, KI IMAJO RADE SEX
Na drugem nadstropju so: ZENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TECNARIJO PREVEC.
Nihce ne ve, kaj je v nadstropjih od tretjega do sestega - SE NIHCE JIH NI OBISKAL!
Kaj je razlika med punco oz. žensko, staro 18, 28, 38, 48, 58, 68 in 78 let?
18-letnica – Poveš ji zgodbo in jo pelješ v posteljo.
28-letnica – Ni potrebno, da ji poveš zgodbo, da jo pelješ v posteljo.
38-letnica – Ona ti pove zgodbo in te pelje v posteljo.
48-letnica – Ona ti pove zgodbo, da se izogne iti v posteljo.
58-letnica – Ostaneš v postelji, da se izogneš njeni zgodbi.
68-letnica – Če jo pelješ v posteljo, je že to zgodba.
78-letnica – Kakšna zgodba? Kakšna postelja? Kdo, hudiča, si?
----------------------------------------
V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo kakor v višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje
Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški lahko izberejo in kupijo svojo ženo.
Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILI OBISKANA !
---------------------
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 17 Jun 2009 05:03 Naslov sporočila: vici.!
Janezek in očka gresta gledat konje. Ko sta že tam, se Janezek zagleda v
možakarja, ki hodi od konja do konja ter vsakega poboža in pretipa od nog
do glave.
Vprašanje za očka:
"Oči, kaj počne tale striček?"
Košir poznavalsko: "Vidiš, Janezek, ko kupuješ konja, se moraš pred tem
zelo dobro in natančno prepričati, ali je zdrav."
Janezek se zamisli, potem pa spet pocuka očka:
"Oči, mislim, da sosed Luka namerava kupiti našo mamo."
Novi slogan Bosancev:
Kod nas jos nista nije uspjelo, pa nece ni financijska kriza.
Kakšna je razlika med komunizmom in kapitalizmom?
V komunizmu najprej podjetja, banke tovarne podržavijo, potem pa uničijo,
v kapitalizmu pa najprej podjetja, banke in tovarne uničijo, potem pa
podržavijo!
"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri
na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno
prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.
Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?"
pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled,
zdaj ga bom pa jaz tebi."
Deček in deklica stojita nasproti matičnega urada in opazujeta poročne
pare, ki prihajajo iz zgradbe. Nenadoma se deček domisli:
"Naj ta par prestrašiva? Si za to?"
"Ja!" se je strinjala deklica.
Stekla sta do mladoporočencev in v en glas pozdravila ženina:
"Halo, živjo očka!"
En nerecesijski
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde.
Samo mi
je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a
neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom
roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 25 Jun 2009 17:46 Naslov sporočila:
Na nudistični
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ... Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita!
Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!! "Ja pa tud' Kučana imate!
Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?" Ja to je pa Dimitrij Rupel ...
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."
-------------------------------------------------
Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:
"Oči, kakšne vse vrste jošk obstajajo?"
Oče presenečeno odgovori: "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk.
Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so
kot hruške, še lepe vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula !"
"Čebula ??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok!"
Nato hčerka vpraša mamico: "Mami, koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
"Mati odgovori: "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis
kot hrast. Trd in pokončen. Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen,
upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"
------------------------------------------------------------------
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 04 Jul 2009 06:26 Naslov sporočila:
SEKS
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:
"Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!"
Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:
"To je zato, ker premalo seksate!" in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:
"Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!"
"Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!"
"Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!"
-----------------------------------------------------------------
ZAGOZDEN PRIPOMOČEK
S škripajočimi zavorami se pred hišo zaustavi reševalno vozilo in dežurni doktor skoči iz njega.
"Ali tu stanuje gospa, ki se ji je zagozdil vibrator?"
"Ja, prav ste prišli, to je moja žena. Kar vstopite."
"To pa ne bo šlo lahko" je rekel doktor po pregledu pacientke.
"Potem ga pa vsaj poskusite izklopiti ker moti signal na televiziji."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 12 Jul 2009 06:51 Naslov sporočila: Nekaj resnic o uradnikih
Nekaj resnic o uradnikih
BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."
URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."#
RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi
fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa
je že len in utrujen!"
NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil,
nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas
še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih,
ampak je za to potreboval več časa!"
POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"
TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."
NIČ NIMA PROTI 2
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"
DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo
in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je
sedel v svoji pisarni.
SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"
NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se
nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"
PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"
MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."
POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."
PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu
kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"
DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s
šefom."
ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 18 Jul 2009 03:10 Naslov sporočila:
NEDOLŽNA
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:
"No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?"
"Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!" je povedala starka.
"Saj ste bili vendar trikrat poročeni!" je bil presenečen doktor.
"Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!"
-------------------------------
31. MAREC
"Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec?"
"Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in začetek spomladanske utrujenosti!"
-------------
DEVICA
Ženska se je hotela ločiti, toda sodnik ni dovolil ločitve.
"Ni mogoče!" je dejal.
"Kako, ni mogoče, ko sem pa še devica!"
"Kako ste lahko devica, ko ste pa že tretjič poročena?"
"Enostavno! Prvič sem se poročila s Francozom, drugič z muslimanom, tretjič pa s komunistom!"
"Razumem, da ste med zakonom s Francozom in muslimanom ostali devica, toda s komunistom?"
"Komunisti samo govorijo in nič ne naredijo!"
-------------
GOSPODAR V HIŠI
"Ne vem kaj naj storim. Z ženo ne morem več vzdržati, tako me ponižuje in muči!" potoži Miha prijatelju.
"Ne pusti se ji in se ji upri!"
"Kako pa naj to storim?"
"Pojdi domov, udari po mizi in ji reče: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
Čez nekaj dni se prijatelja zopet srečata.
"Si ravnal po mojem nasvetu?"
"Sem! Ko sem prišel domov sem rekel: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!"
"In kaj je ona rekla na to?"
"Nič. Ni je bilo doma!"
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 21 Jul 2009 17:30 Naslov sporočila:
LOČITEV
Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.
Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.
Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je.
Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala...
Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!
-------------------
JAJCA
Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož:
"Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . . Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . . Obrni jih! Pohiti! . . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"
Žena ga zaprepadeno gleda:
"Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?"
Mož mirno odgovori:
"Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."
------------------------
POLICAJ IN SREČNA POT
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 27 Jul 2009 07:20 Naslov sporočila: Smešni !
Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.
Prijatelj ga
je vprašal:
'Le kako ti je to uspelo?'
'Rekel sem ji, da sem star 95 let.'
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
'Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?'
'Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok.'
'Pa tega nisi vedela že prej?'
'Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem
mislila, da ima hišo ali pa vikend.'
Moj mož se je steriliziral!
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!'
Zadnjič sem prišla domov in v spalnici našla moža, ko se je
samozadovoljeval!
je Mira povedala prijateljici.
'Grozno! In kaj si storila?'
'Vzela sem mu ga v usta in ga oralno zadovoljila!'
'Zakaj pa?'
'Bolje enkrat čistiti zobe, kot pa potem celo stanovanje!'
Moja žena vedno nosi katoliški modrček.
'Kakšen modrček pa je to?'
'Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena.'
Blondinka vijuga po cesti, kot da bi bila pijana, zato jo ustavi
policist.
Odkoraka do njenega avta in jo vpraša:
'Gospa, zakaj vozite tako nepazljivo?'
'Oprostite, gospod policist, ampak kamorkoli grem, vedno je pred menoj
drevo, ki se mu nikakor ne morem izogniti.'
Policist jo pogleda in reče: 'Gospa, to je vaš osvežilec zraka.
Kmet se pritožuje:
'Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.'
Žena strupeno pripomni:
'Ko te vidi najbrž misli da je že.'
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 27 Jul 2009 11:24 Naslov sporočila:
POROČENA
Zaljubljeni parček pride v hotel in želi dvoposteljno sobo. Receptor ju vpraša:
"Sta poročena?"
"Ja!" odvrne moški.
"Jaz tudi!" se oglasi še ženska.
TESTENINE
Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov …"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina …"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."
VOZNIŠKO DOVOLJENJE
Trije zakonski možje se pogovarjajo, kako resno so njihove žene vzele opravljanje vozniškega izpita. Prvi je rekel:
"Moja žena se vsako noč med spanjem obrne k meni in mi prične pritiskati na nos in delati: Bi bip …"
"Moja je hujša," se je oglasil tretji. "Vsako noč vzame v roke moj penis in začne prestavljati, kot bi imela v rokah ročico menjalnika: Prva, druga, tretja …"
"To ni nič!" se je oglasil še tretji. "Moja je šele grozna! Vsako noč se zbudi, sleče hlačke, mi pokaže odprtino in prične vpiti: Tankat … tankat …!"
DOPISOVANJE
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
-------------------------------------------------------
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oči oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček... gremo v mesto..."poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmm z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z oči zakliče sinek:" Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 29 Jul 2009 05:10 Naslov sporočila:
Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
Babi, če potegnes za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!
Blondinka kaze svojim prijateljem njen novi tatoo.
Ena velika morska skoljka na notranji strani desnega bedra.
Seveda so prijatelji takoj vprasali zakaj ravno na tem
mestu kjer bolj slabo vidno.
Njen odgovor je bil cool: "Ce naslonis tvoje levo uho na skoljko, zavohas
vonj po morju......"
Starka sedi na klopci ob obali in z užitkom liže sladoled. Ob poletni pasji vročini ima že lepo razširjene noge, spodaj pa je brez gat.
Mimoidoči se kar stran obračajo od gnusa. Pa se ji približa prijazni moški srednjih let in ji reče:
"Draga gospa, vem da je vročina neznosna, ampak lepo vas prosim, imejte malo obzira do ljudi, ki se tu sprehajajo. Dajte noge samo malo bolj skupaj!"
Ženska pa mu veselo odvrne: " Vi ste pa res pametni ! Pol pa mi bodo šle pa vse muhe na sladoled!"
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 13 Avg 2009 17:51 Naslov sporočila:
Orgazem
Pogovor prijateljic po naporni noči: "A ti vedno poveš možu ko doživiš orgazem?" vpraša starejša. Mlajšo oblije rdečica, začne nekaj mečkati, na koncu pa ji z zelo sramežljivim tonom odgovori: NE, VEŠ NIMA RAD, DA GA V SLUŽBO KLIČEM"
--------
Vodnik je poročal častniku: "Vod je pripravljen na pouk matematike!" "No, sedite in se umirite!" je rekel častnik. "Danes bomo ponovili poštevanko! Koliko je 3 krat 4, vi tam?" "Dvanajst, gospod poročnik!" "Dobro! Kaj ste po poklicu?" "Profesor matematike." "Kaj ne slišim! Potem vam moram dati pa kakšno težjo nalogo! Povejte mi, koliko je 7 krat 7?" "Devetinštirideset, gospod poročnik!" "In kako ste prišli do rezultata?" "Računal sem: 10 krat 7 je 70, 3 krat 7 je 21. 70 minus 21 je 49." "Dobro, toda ne mislite, da sem jaz neumen, ker sem uporabil drugačen izračun. Jaz sem računal: 5 krat 10 je 50, minus 1 je 49!"
------------------
Preveritev
Črnolaska, rjavolaska in blondinka so odšle k doktorju, da ugotovi, katera ima večje možgane. Ko so črnolasi odprli lobanjo so v glavi zagledali možgane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni možgani so bili veliki kot lešnik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi žico. Kirurgi so se začudeno spogledali, se spraševali kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal, naj prerežejo žico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Odrezali so jo, blondinki pa so odpadla ušesa.
------------
Orgazmi
Črnolaska in blondinka se pogovarjata o svojih prijateljih."Včeraj sem imela kar tri orgazme!" se je pohvalila črnolaska."To ni nič!" se je oglasila blondinka. "Jaz sem jih imela včeraj preko sto!""Kaj?" se je začudila črnolaska. "Le kako je tvojemu tipu to uspelo?"Blondinka (šokirano): "Kaj? Ti si mislila samo z enim moškim?"
---------------------
Ogledalo
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznikazahteva dokumente.Voznisko prosim!Je nimam, se glasi odgovor.Kaj pa prometno? vprasa policaj.Nimam.In osebno?Tudi nimam.Policaj se razjezi in rece: Ja, kaj pa sploh imate?Voznik nato isce, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imelslucajno prisebi. Policaj si ga nekaj casa ogleduje ter nato rece: Zakaj mi pa niste prej prej ste policaj?
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 19 Avg 2009 05:48 Naslov sporočila: JAKO DOBAR
JAKO DOBAR
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 31 Avg 2009 05:44 Naslov sporočila: ZA DOBER DAN
ZA DOBER DAN
Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine
in se znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...," reče nebeški ključar.
"Tu imaš dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."
Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.
"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.
"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."
Lucifer se nasmeji:
"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."
* * *
Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja,
ki daje v košaro same zelene mušnice.
"Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"
"Molim?" se zmede gobar.
"Pravim, da so z jajčki najboljše!"
* * *
Vstopi Sašo Peče v frizerski salon.
Frizerka: "Bova strigla ali samo olje menjava?"
* * *
Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora.
Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja."
Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 02 Sep 2009 15:24 Naslov sporočila: Dragi mužu
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod
frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam
nosila novi negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet
poslije utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena.
Odgovor:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila
ni blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je
palo na pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo,
bolje da ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je
cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo
slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50
dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek
možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona
dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se
sve ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati
da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 02 Sep 2009 15:37 Naslov sporočila: SENDVIČ
SENDVIČ
> Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.
> Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."
> Švedinja odgovori:
> "Jaa, na Švedskem tudi."
> Malo pozneje ji da na usta cmok in reče:
> "V Ameriki temu rečemo poljub."
> "Jaa, na Švedskem tudi."
>Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi
k seksu:
> "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."
> Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da
damo notri več mesa."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Sep 2009 18:52 Naslov sporočila: streti kurac
Nasvet: bolj efektno je, če prebereš naglas!
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 04 Sep 2009 19:00 Naslov sporočila: nekaj prleških
nekaj prleških
DVO HRVATEKA
Bilo sta dvo Hrvateka. Eden Hrvatek je bija duma, na hrvašken,
drügi pa je živeja f Sloveniji. Dugo sta se ne vidla, te pa je ša Hrvatek
z Slovenije na obisk k Hrvateki na hrvaško.
Pa pita hrvaški Hrvatek:
" Kako život u Sloveniji?"
Pa slovenski Hrvatek odgovori:
"Bolje nego doma, ali ova slovenština me nervira, znaš oni imaju dvojinu."
Hrvaški Hrvatek: "Pa šta je to dvojina, nikad nisam čuo nešto tako."
Slovenski Hrvatek:
"Pa da ti dam primer. Ovako to ide:
MOJ TATA I TVOJ TATA STA DVA TATA."
200 EVROF
Mali Jurček si je strašno želeja meti 200 evrof, ka bi si küpja pecikl.
Fsakši den je molja bugeca nej mu jih pošle. Evrof blo ne ot nikod, zato se je
odločja, ka de bogi napisa pismo. Na pošti so ne znali, ka nej naredijo
s pismon namenjenin bogi, pa so ga poslali na vlodo Janezi Janši.
Janeza je pismo zlo genolo, pa se je odločja, ka de malemi Jurčeki posla 10 evrof.
Mali Jurček je dobja 10 evrof, kerih se je zlo razveselja, pa je fseeno bogi napisa
še eno pismo . . :
» DROGI BUGEC BOK PLOTI ZA EVRE, KERE SI MI POSLA, SAMO
DRGOČ MI VEČ NE POŠILEJ PENES PREK VLODE, KA SO MI SATANI GRDI
FKRALI 190 EVROF!!!!!!«
Tvoj Jurček!!
BIN LADEN
Osama Bin Laden ma enega sina. Kak mu je ime?????
FERERO KINDER LADEN!!!!!!
JELINČIČ
Po dugotrejni raziskovi so kriminalci ogotovili
što je Jelinčiča ovira pr vožji, taka je odleta doj
s ceste:
Rezoltat je sledeči:
S CESTE SO GA SPRAVILI TRIJE KAPELČANI,
PA PET LUTOMERČANOF.
GINEKOLOG
Fse ženske morejo z 1.septembron iti k ginekologi!!!
Zakoj??????
DRŽOVA JE F PIZDI, PA MOREJO OGOTOVITI F KERI!!!!
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 05 Sep 2009 10:54 Naslov sporočila: Spoved
Spoved
Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 05 Sep 2009 21:59 Naslov sporočila: Prehudo..!
Prehuuuuudooooooooooooo!!!!!!!!!!
Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se
vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem
poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov
vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi
dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<dve
porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
ves glas.
Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se
ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
"tihega".
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.
Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem
trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
en glas vzkliknilo:
"Vse najboljše !"
Nato sem padla v nezavest.
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 05 Sep 2009 22:18 Naslov sporočila: nasvet
nasvet
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"Jebiga, nisam te prepoznao..."
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 10 Sep 2009 08:00 Naslov sporočila:
Pesek in kamen
Dva prijatela sta skupaj hodila po puščavi. Naenkrat sta se sporekla in je eden udari drugega. Udarjeni se je počutil ponižano, a je brez besed to napisal v pesek:
"DANES SEM DOBIL UDAREC OD MOJEGA NAJBOLJŠEGA PRIJATELJA!"
Nadaljevala sta svojo pot po puščavi in prispela do oaze, kjer sta se odločila, da se bosta okopala. Tisti, ki je dobil udarec je skoraj utonil v globoki vodi, a ga je njegov sopotnik rešil. Ko je ponesrečeni prišel k zavesti, je brez besed vgraviral v skalo besede:
"DANES MI JE MOJ NAJBOLJŠI PRIJATELJ REŠIL ŽIVLJENJE!"
Njegov sopotnik ga je potem vprašal: "Ko sem te udaril, si to napisal v pesek, zdaj pa, ko sem ti rešil življenje, si to izklesal v kamen. "Zakaj?"
Prijatelj mu je odgovoril: "Ko nam nekdo stori kaj slabega, moramo to zapisati v pesek, da lahko potem veter to slabost izbriše; TODA, ko nekdo stori kaj dobrega, moramo to vgravirati v kamen, da potem tega ne more nihče več izbrisati!"
Nauk: NAUČI SE ZAPISOVATI RANE V PESEK, A SREČO VGRAVIRATI V KAMEN.
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 17 Sep 2009 07:56 Naslov sporočila:
Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
"in v postelji si tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
---------------------------
"Kaj pa dela vaša roka v mojih hlačah?" je vzkliknila ona.
"Oprostite, toda iščem vžigalice!"
"Saj bi me lahko prosili za vžigalnik!"
"Veste, zelo sem sramežljiv pred ženskami, ki jih ne poznam!"
----------------
V pisarni se uslužbenke pogovarjajo:
"Včeraj sem na šefovi pisalni mizi našla kondom," je rekla prva.
"Jaz sem pa v kondom naredila luknjico," je veselo dejala druga.
"Mislim, da mi bo slabo ..." se je oglasila tretja.
------------------
Si že slišal, da ima orgazem šest stopenj?
"Kaj res?"
"Ja. To so:
astmatična - "Ah,Ah!"
zemljepisna - "Tukaj! Tukaj!"
verska - "O moj Bog!"
glasbena - "To mi delaj!"
samomorilska - "Umiram!"
morilska - "Če nehaš te ubijem!"
------------
Marija je ob potoku prala perilo. Ko je bila tako sklonjena je mimo prišel Janez, se ji potihem približal, nato pa ji hitro dvignil krilo in jo napadel od zadaj.
"Kaj pa je zdaj to?" je jezno vprašala Marija.
"Ali hočeš, da ga dam ven?" je vprašal Janez.
"To ne, toda drugič me prej vprašaj!"
-------------------
S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"
---------------
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 09 Okt 2009 10:01 Naslov sporočila: VICI O TAŠČAH
VICI O TAŠČAH
Zakaj je potrebno pokopati taščo z glavo navzdol? Za vsak slučaj, če se zbudi - da začne kopati v napačno smer.
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmučen?
Ker smo pokapali neko tečno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!
Avtobus tašče pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo. Zeti nato
naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce.
Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: "Umrla
bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče: "Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo
še to!"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaeudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.
Nato gre spet noter in prinese ženo.
Potem gre še enkrat in privleče psa.
Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako.
Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
On pa : Taščo obračam!
Lep pozdrav
Pridružen/-a: 09.05. 2009, 15:34 Prispevkov: 89 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 09 Okt 2009 10:24 Naslov sporočila:
Mrzlost
Tri zenske se pogovarjajo na trznici in kar naenkrat se zacnejo pogovarjati o svojih mozeh.
Pa rece Micka: "Moj ma cisto mrzlega !"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa se ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni:
"Preizkusila sem, pa sem ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu se povedala, da imata vajina moza tudi mrzlega...
Pa me je nabil kot medveda..."
---------------
Tretjič
Moz in zena sta se navelicala seksa v postelji, pa rece moz zeni:
"Kaj ko bi sla to pocet kar v park med sprehajalce, pa bo malce bolj zanimivo in napeto ?"
In gresta. Med njunim opravilom jih zmoti policaj in rece:
"Tole bo pa kazen, tega vendar ne smeta poceti na javnem mestu. Gospa bo placala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !"
Moz zvedavo vprasa policaja:
"če, že, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa placati vec kot jaz !?"
Policaj odvrne:
"Vse je OK, imam zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvic, vaso gospo pa ze tretjic !"
-------------------
Polži
Zakaj so moški kot polži?
Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo ... in si mislijo, da je hiša njihova.
----------------
Razlika
Njen zapis v dnevniku:
Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato,
ker sem nekoliko zamudila,ampak ni rekel nicesar o tem.Pogovor ni prav
stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec
zasebnosti.
Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel cudno.
Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz.
Vprašala sem ga, pa je rekel da ne.
Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel.
Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar.
Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prizgal
TV.
Torej sem šla spat. Ze cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se.
Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
----------
Njegov zapis v dnevniku:
Krka je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem sexal.
Pridružen/-a: 22.10. 2009, 13:36 Prispevkov: 12 Kraj: Ljubljana
Objavljeno: 03 Nov 2009 19:37 Naslov sporočila:
Hladnost
Zakonca pred sodnikom obtožujeta drug drugega in zahtevata ločitev.
"In zakaj, gospod, se hočete vi ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik za razveze.
"Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
"Je to res, gospa?" se sodnik obrne k soprogi.
"Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!"
Mali Oglas
Dala zenska oglas:
``Trazim muskarca koji ne pije,ne izlazi vani i da me moze seksualno zadovoljiti.
``U neko doba noci netko kuca na vrata,ona otvori,a ono tip bez ruku i nogu u kolicima.Ona ostane skroz zbunjena i pokusa ga odbiti:
``-Cujte,ja sam napisala da trazim muskarca koji ne pije!
``-Da,gospodjice,znam.Vidite ja nemam ruke i ne mogu piti.
``-Da ali bilo je i drugih uvjeta.
``-Da,da ni vani ne izlazim,vidite da nemam noge.
``-Ma znam,ali ja bi htjela nekoga tko me moze seksualno zadovoljiti.
``-A sta mislite kako sam pokucao na vasa vrata???
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 18 Nov 2009 08:42 Naslov sporočila: PAR CRNOGORSKIH
PAR CRNOGORSKIH
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
--------------------------------------------------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
----------------------------------------------------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
----------------------------------------------------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
-------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
---------------------------------------------------------
Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
---------------------------------------------------------
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.
---------------------------------------------------------
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se
prijavim."
---------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
______________________________________
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
---------------------------------------------------------
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
---------------------------------------------------------
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
---------------------------------------------------------
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
---------------------------------------------------------
Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
---------------------------------------------------------
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
---------------------------------------------------------
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
---------------------------------------------------------
Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.
---------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
---------------------------------------------------------
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 22 Nov 2009 09:40 Naslov sporočila: pismo očetu-DOBER
pismo očetu-DOBER
Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo.
Misleč na najhujše odpre pismo v katerem piše:
> Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit,
da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.
Tvoja deklica.
P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 23 Nov 2009 08:06 Naslov sporočila: Mujo i Haso:
Mujo i Haso:)]
Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara.
"Gdje radis i šta radis ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! Sta ti to znači ?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"
Razbolio se Mujo pa kako nije imao zdravstvene knjižice, uzme knjižicu svog druga Hase. –
"Šta je tebi, Haso?", upita ga ljekar.
- "Haso?!", iznenadi se Mujo:
"Pa, on mi je najbolji drug!"
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame.
Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene.
Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 23 Nov 2009 15:36 Naslov sporočila:
Za moško dušo
Stari kmet je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak.
Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik.
Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil.
Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec jim je odvrnil:
"Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel:
"Prišel sem samo nahranit krokodile!"
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 23 Nov 2009 16:06 Naslov sporočila:
TA TEDEN NAJBOLJŠI !
Možu umre žena.
Preden pogrebna služba zapre krsto,
da bi jo odnesli do groba,
naroči mož - vdovec uslužbencu :
Prosim obrnite ženo na trebuh.
Uslužbenec se začudi : Zakaj pa to ???
Mož : Če se slučajno zbudi, naj kopa navzdol !!!!
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 23 Nov 2009 16:54 Naslov sporočila:
Hihi
POMEN
Kaj pomeni, če imaš plešo spredaj?
"Da si mislec."
"Kaj pa če imaš plešo zadaj?"
"Da si strasten ljubimec."
"Kaj pa pomeni, če imaš popolno plešo?"
"To pomeni, da misliš, da si strasten ljubimec."
KONDOM
Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.
"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"
"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol."
ORANŽADAŠtajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
ZGAGA
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."[/img]
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 25 Nov 2009 20:47 Naslov sporočila:
UPORABNO......?! Se splača do konca prebrat
Prva afera
Oženjen muškarac imao ljubavnicu .
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?!" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati," odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Druga afera
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo
lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti
da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za
budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi
otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u
kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa
pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '
Šesta afera
Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 26 Nov 2009 14:29 Naslov sporočila:
*MUJO IN HASO*
> *
> Kaze Mujo** **Hasi**: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,*
*ali sam
> odustao.'* *
> 'Zasto?' pita ga Haso.* *
> 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vjezbati od Tuzle do
> Zenice, * *skoro me ubili!'*
> *
> Zali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'* *
> 'Kako 300? Jucer si rekla 100.'* *
> 'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'*
> *
> Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
> 'Jesam,' odgovori Fata.* *
> 'Mozes mi pridrzati pivu?'*
> *
> Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:* *
> 'Gospodine, smrdite na alkohol.'* *
> 'Pijan sam.'* *
> 'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?' * *
> 'Ako sam pijan, nisam i lud.'*
> *
> Dosao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'* *
> 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'* *
> 'Ne sjecam se.' * *
> 'Evo telefona pa pitaj.'* *
> 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
> 'S kim to pricam?'*
> *
> Gledali Mujo i Fata pornic i nakon sto se pojavi obdareni
crnac,* *
> Mujo kaze: **'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'* *
> 'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom nasem selu
nema.' *
> *
> Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim* *
> grudima: 'Gospodine, sta zelite -caj ili kafu?'* *
> 'A u kojoj je caj?'*
> *
> Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:* *
> 'Dajte mi jedan papir za straznjicu.' * *
> Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu', nego toaletni papir.'* *
> 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.' * *
> 'Toaletni?'* *
> 'Ma ne, za lice!'*
> *
> Ozenili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa
> poceo izvoditi bilderske poze. * *
> Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'* *
> Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'*
> *
> Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da
napravi* *intervju
> i prvo ga pita:* *
> - vi ste stari, sigurno ste imali mnostvo sretnih doga�� u zivotu!
* *
> Koji vam je najsretniji? * *
> Starac malo misli...i kaze: - jednom mi se izgubila najljepsa
ovca, jai
> cijelo* *selo trazili smo je 3 dana i noci, kad smo je nasli,
bili smo
> tako sretni da **smo je svi naguzili.* *
> Novinarka malo zbunjena ce nato: - zapravo sam mislila na vise
duhovni*
> *doga��..* *
> - pa dobro - rece starac - jednom mi se izgubila najljepsa krava,
ja i* *
> cijelo selo trazili smo je 3 dana i noci, a kad smo je nasli bili
smo
> tako sretni da smo je svi naguzili.* *
> Novinarka sva ocajna vuce zadnju kartu: - a koji vam je najtuzniji
doga��> u zivotu?* *
> I starac kaze: - jednom sam se ja izgubio,...*
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 01 Dec 2009 08:40 Naslov sporočila:
Šale male
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
Kaže doktor Muji:
'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
Pitaju Crnogorca:
- Sta radis?
On odgovara:
- Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima.
ŠETA BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
"OPROSTITE, MOZETE LI MI RECI GDJE JE GROB BR.64 ? "
GROBAR JOJ ODGOVARA:
"KOJI SI KLINAC IZLAZILA, KAD NE SE NE ZNAS VRATITI !"
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE:
" PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE "
A FATA CE NA TO :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVETINO JEDNA !!!!!!!!"
A sada - NESTO POUCNO:
"Ne prekidaj zenu dok suti"
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 01 Dec 2009 08:52 Naslov sporočila:
FRIZER, NAŠA POSLA
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.
Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na
posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na
posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita
koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na
posao našao je ...
Šta ..
Imaš li ideju ..
Razmišljaj kao Bosanac ...
Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!!
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2232 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 02 Dec 2009 17:50 Naslov sporočila:
Sreli se vuk, lav i pile pa se hvale:
Vuk: Ja kad zavijam, upaniči se cela planina!
Lav: Ja kad riknem, upaniči se cela savana!
Pile: Ja kad dobijem grip, upaniči se cela planeta!!!
Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!
Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
- Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom.
- Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
- Pa lepo, udala sam se!
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
. Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
. O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
. Može, što da ne.
. Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
. Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo.
Ciga:
. A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
. Pa i to se nađe, tu i tamo.
Ciga:
. Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO.
Dosao Ciga kod doktora i viče:
. Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
. Gde te je ujela?
Ciga:
. Tamo kod potoka!!
Doktor:
. Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
. Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
. Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
. Nizašta, ništa joj nisam radio!
Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu. ništa!
- Zašto, bre?
- Pa nema se.
Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa, biću ženu, decu.
Basna
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaže:
- Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!
Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!"
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10.
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
- Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.
Krece klinac:
- Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?
- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.
Prodje malo, opet klinac:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga popravi.
Opet prodje malo:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu da vide da li je sve ostalo uredu.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga operu.
A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:
- Pa koji k**ac ga sada peru!
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3, 4, 5Naslednja
Stran 4 od 5
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
