Še malo resničnega heca, vici, šale

[marjan]

Idealen moški: ne pije, ne kadi, ne gleda drugih žensk ... in ne obstaja.


Kako prepoznamo poročen par?
ODGOVOR: Kričita na iste otroke.



Včasih, ko se smejiš,
nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih, ko si žalosten
nihče ne opazi tvojih solz.
Ampak prdni samo enkrat

pa boš videl



Pesem o seksu

> Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.*
> Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
> Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet
> se učim, spim in tako naprej."
> Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
> Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."




Mali oglas


-------------------
Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček .
Stonoga


Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka cez nekaj dni res prične, a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???




Ena o sadju


Učiteljica v šoli sprašuje:
"Otroci, kdo pozna sadež s peško."
Vsi dvignejo roke razen Janezka. In vpraša učiteljica prvega v klopi za odgovor.
"Češplja", odgovori vprašani.
"No otroci, kdo pa pozna sadež z več peškami?"
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka. In spet učiteljica vpraša za
odgovor enega izmed učencev.
"Buča", odgovori učenec.
"In brez pešk, poznate morda tak sadež?", ne odneha učiteljica.
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka.
"Banana", odgovori vprašani učenec.
"Sedaj pa dragi učenci, kdo bi mi povedal stavek, kjer bi uporabil vse
naštete sadeže?"
Janezek je takoj dvignil roko in odgovoril kot iz topa: "Prevarana
žena je vsa besna rekla svojemu možu - Samo še enkrat vtakni svojo
banano v sosedino češpljo, pa ti povem, da ti bom bučo razbila!"

_________________
Lep pozdrav

[marjan]

Mujo, Haso


Fata na prozoru, prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputovo.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!


- Dje ces, Haso?
- Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu!
- A kolko mislis dobit za nju?


Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad,
usred noci kroz otvor proviri LAV:
- Haso, bolan! Diz se, pocinju crtani!


Rodila Fata jedanaesto musko dijete: - Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikujes?
- Po PREZIMENU!


Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju vijest:
- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na
strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao
ocistiti snijeg barem sa jedne strane
ulice." I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg i Huso opet slusa
vijesti na radiju:
- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na
strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg i Huso slusa vijesti.
Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice
da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe
doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"


Uhvati Mujo zlatnog slona, a slon mu kaze:
"Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri zelje!"
Mujo: "Ma kakve tri zelje, ides ti meni kod zlatara!"


H: Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!
M: Nema veze, Haso, bitno je da je on zdrav!


Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz..." Na to ce Haso zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?" Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."


Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz Unprofora, pa
pita:
"Grizli?"
"Ma sta grizli? Davili ga, vise od po sata!"


Mujo legao na parkiraliste i spava. Policajac ga probudi i kaze:
- Diz' se Mujo! Nisi ti auto!
- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.


Pitaju Amera sto je najbolja stvar na svijetu?
Amer: Havaji, klopa, zene...
Pitaju Rusa sto je najbolja stvar na svijetu?
Rus: Kamion votke ...
Pitaju Bosanca sto je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima
'82./'83., vani 20 ispod nule, pola cetiri ujutro,
ja kraj peci u kojoj gori vatra, grijem se,
kad ulazi desetar i kaze: - Suljo, odmah na strazu!
...a ja nisam Suljo...


Vrati se Mujo sa sluzbenog puta i zatekne Fatu i
svog najboljeg prijatelja Hasu u krevetu. Mujo se
zaprepasti i pocne kukati: Pa bolan Haso,
kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu
isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce
jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno
igraju, u vrtic smo ih zajedno upisali... pa pobogu
Haso, stani bar dok ti pricam...


Uciteljica pita malog Mujicu: koliko je dva i dva, a
Mujica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
Mujica: Aaaaaaa, da, da pet, pet!


Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim Vas prometnu i vozacku dozvolu!, a
Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Preplasi se policajac i skoci u stranu, a Mujo ga
smiruje: - Ne boj se, vezan sam!


Pita Mujo Hasu: Haso sto bi ti napravio da slomis nogu na dva mjesta? A kaze Haso: Ne bi iso' na ta mjesta!


Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi,
kad nakon nekog vremena drekne Fati.
Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te natrag.


Pitali su Muju sta bi htio bit, glup ili lijep. On
kaze: - Glup, ljepota je prolazna!!!


Vraca se Haso novim BMW-om iz Njemacke, pa mu pukne
guma na zadnjem zavoju prije njegovog sela.
Izadje on van, uzme dizalicu i kljuc te stade
mijenjati gumu. Uto naidje Mujo pa ga pita:
- sto to radis Haso?
- Skidam gumu, kaze Haso.
Osvrne se Mujo oko sebe uzme veliki kamen i razbije
staklo na BMW-u. Skoci Haso pa drekne na njega:
- sto to radis, bolan, jesi normalan?
A Mujo ce nato: Haso dok ti skidas kotac ja cu izvadit radio!!!


Isli Fata i Mujo kroz sumu. Isli oni tako isli jedno
kilometar, ako ne i dva, pa kaze Fata Muji:
- Mujo, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici, mogo bi ti mene silovat.
- Vidi ja zaboravio!

_________________
Lep pozdrav

[marjan]

Seks zakoni po svetu...

V Libanonu imajo moški dovoljenje za seks z živalmi, ampak le-te morajo biti obvezno ženskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakršnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo.

(Ker ima to smisel!?)


V Bahrainu ginekolog pri pregledu ne sme gledati direktno v ženske genitalije, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledanje v žensko vagino je strogo kaznivo.

(Kaj, v ogledalu izgleda vagina drugače?!)



Če te v Indoneziji zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem.

(dragi kolegi, ne iti tja...)


V Guamu je življenjska služba nekaterih
moških, da potujejo po državi in razdevičujejo device, ki jim za to tudi plačajo.
Tam je namreč strogo prepovedano, da se ženska poroči, če še ni seksala.

(Ali sploh obstaja boljši poklic na svetu - bi rekli fantje)



Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v Liverpoolu , Anglija - ampak samo v trgovinah z ribami.

Logično, mar ne?)


V Caliju, Kolumbija , lahko ženska seksa samo s svojim možem. In ko to počne prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je priča dogodku.

(No comment...)


V Hong Kongu ima prevarana žena pravico ubiti svojega moža, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomočkov (pištola, nož, sekira, bejzbol palica...) Po drugi strani pa lahko moževo ljubico ubije na vse načine, ki si jih želi.

(Ah! Pravica!!!)

_________________
Lep pozdrav

[marjan]

dober vic


Sin se doma stalno laže, kako oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska ( BIIP ), če kdo pove kaj kar ni res in se jo odločita sprobat.

mama: vpraša sina, kako oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata: vskoči, da bi pomagal mami - veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP !!!
sin: ata ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

_________________
Lep pozdrav

[Alenka]

Janez hodi po plaži in zagleda eno zelo čedno gospodično,ki je vsa zatopljena v eno knjigo.Ker se Janezu gospodična zelo dopade, hodi okoli nje ko petelin,nastavlja svoje "mišice",ona pa nič.Kar naprej bulji v knjigo.
Janez gre na pomol in na ves glas zavpije:"Poglejte največji skok Slovenije!"
Skoči v vodo ,pogleda proti gospodične,a ona še vedno nič.
Gre še enkrat na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok Evrope!"
Spet skoči,hitro pogleda proti gospodični,a gospodična se ne da motiti.
Janez pa spet na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok sveta!"
Požene se,skoči,vendar pa je bil tokrat malce neroden in se mu zgodi nesreča.Kopalke se mu zataknejo na eni deski na pomolu in ubogi Janez brez kopalk pristane v morju.
Nekaj časa čepi v vodi,potem pa v bližini zagleda eno staro ponev.Zagrabi jo, si z njo prekrije mednožje in odide iz vode,ravno mimo gospodične z knjigo.Takrat pa opazi,da ga gospodična z zanimanjem opazuje.
To ga tako opogumi,da stopi k njej in jo ogovori:"Dober dan gospodična!Vas smem vprašati,kaj počnete?"
"Študiram",odvrne gopodična.
"In kaj študirate?"
"Psihologijo."
"O,psihologijo!Potem pa gotovo veste,kaj jaz zdajle mislim",pravi Janez
"Seveda vem."
"No,in kaj mislim?"
"Mislite,da ima ta stara ponev dno!"

------------

Mož se je vrnil z enomesečnega službenega potovanja in komaj čakal, da zleze v posteljo k svoji mladi ženi.
Ko sta najbolj divje seksala, je sosed pričel tolči po steni in vpiti:
"Kaj ne moreta dati miru vsaj ob nedeljah!"
------------

ZAKONSKI SEKS Z ROGOVI

Mož in žena seksata ... in ko je mož v pozi na vrhu, ga prične žena božati po glavi. Mož jo vpraša, kaj počne.
"Roge iščem," odvrne žena.
"Zakaj?" vpraša mož.
"Zato, ker seksaš ko hudič!"
Mine nekaj dni, spet seksata, in tokrat je žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi.
Ga vpraša žena:
"Kaj pa delaš?"
"Roge iščem," odvrne mož.
"A zato, ker sem živa kot hudič?"
"Ne, ker si težka kot krava?"
-------------
MEHAK JE

V soboto zjutraj, ko lahko zakonca še malo poležita, si žena zaželi seksa. Mož se ne zgane, zato mu žena jezno reče:
"Prav, potem pa vstani in pojdi po kruh!"
Mož se res odpravi v trgovino, in ko na poti domov nese štruco kruha pod pazduho, sreča soseda, ki pogleda proti kruhu in vpraša:
"Je mehak?"
"Je, je; če bi bil trd, bi zdajle lahko še poležaval.

_________________

[marjan]

Dogodivščina kolesarja-avtoštoparja

Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo,
zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo.
"Če bo preveč letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran bmw in
jasno živci začnejo delati, audi poleti za bmw-jem.
Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za
vogalom ustavlja dirkače:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba
kolesar in zvoni kot nor, zgleda da ju hoče prehiteti!"

O pozabljivem upokojencu

Pride nek upokojenec po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico.
Tako se je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen. Tako je
odpel srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče: "A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino ?"
"Ja, sem," ji odvrne mož.
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče: "Ja škoda, da nisi še šlica odpel, pa bi dobil še invalidnino."

Pomirjevalo za staro mamo

Pride stara mama, že v poznih letih h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša:
"Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
"Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
"Pomirjajo?"
"Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna ..."


Mujo

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: Bum!
Pita Fata: "Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"

_________________
Lep pozdrav

[Alenka]

Brez Posledic
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče: "Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo.""Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic..."

Malarji
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:"Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!"Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:"To je zato, ker premalo seksate!" in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:"Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!""Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!""Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!"
--------------
Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati. Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži. Ta ji je svetoval, naj se naredi, da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo. Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil, da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
"Ali imaš s Fato spolne odnose?" ga je vprašal hodža.
"Ne!" je dejal Mujo. "Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica."
Pojdi z njo v posteljo in seksajta. Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!" je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši. Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče. Pristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
"Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo, bi bila moj oče in mama še živa!"

Domača recesija
Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!

_________________

[marjan]

Nekaj za razvedrilo

Janez
Janez tik pred smrtjo reče svojemu zdravniku:
“Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!”
Zdravnik presenečeno: “Zakaj pa bi napisal kaj takega?”
“Zato, da mi nihče ne bo skakal po ženi.
Tisti, ki so jo pa že sedaj nategnili, pa naj umrejo od strahu!”


"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"


Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Mož in žena seksata:
- Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno...
- Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?

Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica spalnica.........

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ne vratim!

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš, kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"


Razuzdana mamica...
fantek vpraša svojo mamico: - Mami, zakaj sem jaz črn, ti pa si bela?
- Ah, sinko, ko pomislim na tisto žurko....si lahko vesel, da ne lajaš!..

_________________
Lep pozdrav

[marjan]

Zdravniške

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."


Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu, "toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."


Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."


Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."


"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"


"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.


Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej je tudi moderna medicina nemočna."


"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"


"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.

"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo."


"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka, ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se vas več. Ste vdova ali pacientka?"


"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."


"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."


"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da vam bom predpisal nekaj drugega."

_________________
Lep pozdrav

[Alenka]

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.
-------------------
Šef dobi novo in hudo mično tajnico. Libido mu neznosno raste, a ona se mu noče in noče predati.Na koncu ji predlaga: - Dam ti 100€.
- Ne! - Glej, dam ti 100€ na tla. Ko jih boš pobirala, bom jaz že fertik.
Punca malo razmisli, pokliče svojega fanta in mu pove šefov predlog. Fant malce razmisli in reče:-Zahtevaj 200€ in hitro jih poberi, da ne bo utegnil niti hlač odpeti. Potem me pa pokliči in povej kako je bilo.- Ok. Fant čaka, čaka, čaka 1/2 ure, ne vzdrži več in jo pokliče na mobi. Punca mu zadihana in togotna odgovori:
- Baraba je vrgel za 200€ kovancev .....
-------------------

Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da je vaš mož umrl."
Ženska: " Jezus Marija kaj se mu je pa zgodilo?"
Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
Delavec: "žal moram reči da se je kar dolgo mučil.Trikrat je šel ven scat preden je bilo vsega konec."?

-----------------

Štajerc piše pismo v revijo:

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zahebe. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko daje treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.
Kak je s tim pri vas, kaj te naredite ko tako najdete? Saj vem da je treba zamenjat samo ko je pa pune preveč takih pa me zanima kak to že vnaprej predvidit, da ti nea krade čas ko ga mamo že fsi tak bolj malo.
-------------
85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k
svojemu zdravniku.
Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."
Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.
"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"
Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!

_________________

[Alenka]

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, »Žena 1.0« se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so »Noč za poker 10.3«, »Nogomet 5.0«, »Lov in ribolov 7.5« in »Dirke 3.6« ne funkcionirajo več - sistem se podre vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa »Žena 1.0« ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu »Dekle 7.0«, vendar programa »Žena 1.0« ne morem odinštalirati.
Prosim, pomagajte!

Hvala,

zaskrbljen uporabnik

ODGOVOR:

Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.

Veliko moških uporabnikov nadgradi »Dekle 7.0« v »Žena 1.0«, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo.
»Žena 1.0« je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!!
»Ženo 1.0« je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa »Dekle 7.0«. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na »Dekle 7.0«, ker vam »Žena 1.0« tega ne dopušča. Poglejte v priročnik »Žene 1.0« v poglavje »Opozorila - Preživnine - Skrbništva«.
Priporočamo, da obdržite »Ženo 1.0« in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom »Ženi 1.0«. Najbolje je, da shranite komando »C:OPRAVIČILO«, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo »Žena 1.0« vrnila v normalno stanje. »Žena 1.0« je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva.
»Ženo 1.0« dobite vključno s številnimi programi, kot so »Čiščenje 3.0«, »Kuhanje 1.5« in »Urejanje računov 4.2«. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program »Nagajanje 9.5«. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje »Žene 1.0« inštalacija dodatnih programov. Priporočamo »Rože 2.1« ali za težje primere »Diamanti 5.0«.

OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa »Tajnica s kratkim krilom 3.3«. Ta program ni združljiv s sistemom »Žena 1.0« in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.



Srečno,

Tehnična pomoč
---------------------------------------------

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
---------------

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati:
"Joj, sta srčkana, kako Jima je pa ime?"
Moški Jo grdo pogleda in odgovori:"Ne vem!"
Ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?"
Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče.''
''Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!"
------------
Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj
rojstni dan se odloci, da gre na obrazni 'lifting'.
Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in
vprasa prodajalko:

Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?

Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!



Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
> Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
vprasablagajnicarko.

Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!



Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?

Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno
odgovori:

Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila
lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo
roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.


Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!


Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?

Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

_________________

[Alenka]

Kako se rešite žene?
Se je vaša žena zredila med prazniki?
Če se je, jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3 km. Zjutraj in
nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km vstran!!!!

-----------------------
Družinski prepir
Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo
udari
po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena odhiti po
škatlo s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga tako
oskrbi, ga poboža in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti brez mene."

--------------------------
Nemogoč mož
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta."

--------------------------
Vsak nekaj novega
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."
------------------

Stopnje v zakonu
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

-----------------
Poročni list
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.

-----------------
Najglasnejša
Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Pravi pravi: Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo.
Drugi: Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku.
Tretji: Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da
jo v gostilno slišim!

_________________

[Alenka]

Vilenjak

Stoji na ograji Savskega mosta en zelo obupan moški, ki hoče ravno skočiti in narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa zasliši za seboj žameten moški glas: "Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal - sem namreč dobri Vilenjak! Kaj se ti je zgodilo, prijatelj?"
Moški se začudeno obrne in zagleda nizkega moškega z dooolgo brado in odvrne: "Ah, vsega imam dovolj. Žena se mi je skurbala, hčer se drogira, mene so pa danes še iz službe vrgli."
Vilenjak dvigne roke, zamrmra neke čudežne besede, nato pa z donečim glasom odvrne: "Oooo prijatelj, vseh tvojih težav je zdaj konec! Pojdi domov in našel boš ženo v svoji postelji, zvesto in prijazno kot še nikoli! Videl boš svojo hčerkico, pridno kot še nikoli poprej! Pojdi v službo, kjer te čaka še boljše delo!"
Moški, ves srečen, vpraša Vilenjaka, če mu lahko uslugo kako poplača. Vilenjak odvrne: "No, khe, khe, vsi imamo majhne slabosti - no, obrni se, nagni se čez ograjo in daj hlače dol."
Hvaležen moški stori, kakor mu je naročil Vilenjak - ta pride od zadaj in ga pošteno "požgečka".
Ko opravita, Vilenjak vpraša: "Koliko pa si pravzaprav star ?"
"34," odvrne moški. "Žalostno, žalostno ... 34 let, pa še verjameš v Vilenjake," odvrne majhen moški in odide.

Vozilo leta

Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta 1997: ženska
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.


Bioritem

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Zlata ribica


Nekega dne je Francl hodil ob potoku, v katerem je zagledal zlato ribico. Zagnal se je v potok in jo po nekaj urnem boju zvlekel na obalo.
Zlata ribica mu je dejala: "Ker si me ujel, ti izpolnem tri želje." "Rad bi bil lep, pameten in bogat."
Nenadoma se je znašel v prelepi vili, kjer mu je streglo sto služabnikov, okoli njega so se gnetla najlepša dekleta, sam pri sebi pa je računal vrednost Ludolfovega števila (PI) na 200 decimalnih mest. Ker je bil zlati ribici neizmerno hvaležen, se ji je hotel zahvaliti. "Zlata ribica, povej, ali se ti lahko kako oddolžim?"
"Rada bi bila 10-letna deklica."
Francl jo je najprej poljubil (bljah), potem jo je polizal (2x bljah), nazadnje pa ji je še dal tiča v usta. ...
"In takrat se je spremenila v 10-letno deklico, nenadoma se je pojavila njena mama in to je sveta resnica, gospod sodnik !"

Po francosko

Pride Fata iz Francije, pa jo Mujo že takoj naskoči.
Fata: "Mujo, pa ne me tako, daj me po francosko !"
Ker Mujo ni vedel, kako gre po francosko, je drugega dne povprašal prijatelja. Ta mu je odvrnil: "Liži jo tam, kjer lula."
Mujo: "A ploščice tudi ?"

Zlata ribica in tri želje - nesporazum

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Mož: "Stotri porcije rižote!"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.

Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Narede zaukazano in mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da imam njegova papiga tak apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:

"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."

_________________

[MojForum.si]