Prava blondinka
Obiskovalec javne hiše si zaželi pravo blondinko. Plača visoko tarifo in odide v 1.nadstropje, soba 5. V sobi leži gola prekrasna svetlolaska z negovanimi dolgimi lasmi, le med nogami je črna. To obiskovalca razjezi, oddrvi v recepcijo ter se neznansko razkuri.
Šefica ga potolaži: "Vse je v redu, dama je res prava blondinka; le ploskniti bi morali, da bi muhe odletele."
Odvetniška
Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tožilec kot svojo prvo pričo poklical staro gospo.
Pristopil je k njej in jo vprašal: "Gospa Jones ali me poznate?"
Odgovorila je: "Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar si se rodil in če pošteno povem, si eno veliko razočaranje zame. Lažeš, varaš svojo ženo, manipuliraš z ljudmi in jih za hrbtom opravljaš. Misliš, da si frajer, pa nimaš niti toliko pameti, da bi ugotovil, da ne boš nikoli dober za kaj več, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!"
Tožilec je onemel. Ni vedel kaj naj stori; pa je pokazal čez dvorano na branilca in vprašal: "Ali njega poznate?"
Odgovorila je: "Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len pobožnjakar, pa že zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega odnosa, njegova odvetniška praksa je ena najslabših v celi državi. In da ne omenjam, da je varal svojo ženo s tremi drugimi ženskami. Ena od teh je vaša žena."
Branilec je skoraj umrl od sramu.
Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in čisto potiho zašepetal:
"Če jo kateri od vaju idiotov vpraša, če pozna mene, vaju pošljem na električni stol!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
PREPOZNO
Maja je vsako leto povabilo teto Lojzko na praznovanje svojega rojstnega dne. Vedno so na rojstni dan priredili piknik v naravi. Tokrat pa se je Maja šele zadnji dan spomnila na teto in jo poklicala po telefonu.
"Teta, boš prišla na piknik ob praznovanju mojega rojstnega dne?"
"Ne, je že prepozno. Sem že prosila Boga za dež!"
OČITEK
"Žena mi očita, da se premalo ukvarjam z otroki."
"Koliko jih pa imaš?"
"Pet ali šest...nekaj takega!"
NOROST
Petkovič, v katero enoto želite, da vas premestimo?
"V generalštab!"
"Ste nori?"
"Je to pogoj?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Metka je prvič dobila menstruacijo. Spraševala je mamo kaj to je.
Ona pa ji reče: "Saj bo minilo."
Drugi dan vpraša še očeta, tudi on ji reče da naj še počaka kakšen da pa bo minilo. Ona čaka in čaka pa ni bilo konca. Zato vpraša še brata.
On pa ji reče: "Moram videti, potem pa ti bom lahko povedal."
Metka se seveda sleče, brat pa gleda in gleda ter razmišlja.
"No kaj boš povedal?", vpraša Metka.
On pa ji odgovori: "Kolikor se jaz na medicino spoznam, ti je jajce 'utrgalo'!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 08 Apr 2008 11:34 Naslov sporočila: Dosao Mujo doktoru
Dosao Mujo doktoru
> Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
>
> DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
>
> Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
>
> DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
>
> Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
>
> DR: I je li to sve?
>
> Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa
> moram malo i s njom.
>
> DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
>
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
>
> DR: I je li to sve?
>
> Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
>
> DR: Koliko s njom?
>
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
>
> DR: I je li to sve?
>
> Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
>
> DR: I koliko puta s njom to radite??!
>
> Mujo: Pet puta tjedno.
>
> DR: I je li to sve?!!?
>
> Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
>
> DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
>
> Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
>
> DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
>
> Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 08 Apr 2008 11:41 Naslov sporočila: Amen !!!!
Amen !!!!
Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!" (čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"
Homoseksualca
Gresta dva homoseksualca zvečer po parku in naenkrat se eden spomni in reče drugemu:
Lojze: "Franci, jaz moram kakat!"
Franci: "Ja pojdi tjale za grmovje"
Lojze opravi svoje za grmom.
"Franci, pridi hitro sem, splav sem naredil!!!!!!" v grozi zakriči. "Poglej te rokce, te nogice, te žalostne oči, ki me gledajo!!!!"
Franci: "Bedak, a ne vidiš, da si se na žabo usrau!!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici. Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico, je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal. Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice, saj je dokazala, da je umsko stabilna.
Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
"Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem, skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava. Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila. Zelo mi je žal, ampak mrtev je."
Micka ji odgovori: "Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Neka žena je hotela seksati najmanj desetkrat vsak dan. Mož je bil že čisto iz sebe, pa gre k prijatelju zdravniku. Razloži mu problem, prijatelj zdravnik pa mu svetuje:
"Reci ji, da ji bo padla maternica ven, če bo pretiravala s seksom."
Pride mož domov, žena takoj spet na njem.
"Žena," pravi mož, "malo morava paziti, če bova pretiravala, ti bo padla maternica ven. Zdravnik mi je povedal, on že ve."
"Briga me zdravnik, dajva, dajva, daj ..."
Zgodaj zjutraj gre mož čisto izčrpan k mesarju in kupi kos vampov. Vrne se domov, ga položi speči ženi med noge in gre v službo. Ko se vrne, žena zamišljeno sedi na postelji.
"Draga, a je kaj narobe?"
"Prav je imel zdravnik. Maternica mi je padla ven."
"Madona! A je kaj bolelo?"
"Ko je ven padla, še čutila nisem, ampak potem, ko sem jo nazaj noter tiščala ...!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
69
Dve vampirki zlezeta na posteljo, se slečeta in se namestita v položaj 69. Čez nekaj časa vstaneta, se oblečeta in na vratih reče ena od njiju:
"Se vidiva čez 28 dni".
Strašna novica
Poveljnik vojske mora nekemu vojaku na najbolj neboleč način povedati, da mu je umrla mama. Potem gre do njega in mu reče:
«Čuj, kod imaš ti sestru?«
«Doma.«
«Kod imaš tu brata?«
«Doma.«
«Koda imaš ti majku?«
«Doma.«
«Zajebal si se. Umrla je.«
Nehvaležneš
V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Koliko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"3 metre natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa: "Ubij ga. Preskoči nam ograjo."
Teren
v plinski celici igrajo Nemci in Židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.
AMERIKA
Naredijo Slovenci bombo in jo pošljejo nad Ameriko. Razsute je pol Amerike, odgovora pa nič. Naredijo še hujšo bombo in spet je razsute pol Amerike.
Pa kliče Kučan Busha: »Aj, Bush, zakaj nas ne bombardirate?«
Bush: »Mlan, mi vas bomo zbrisali iz Zemlje, ko vas najdemo na zemljevidu.«
Homoseksualec in doktor
Pide homoseksualec do doktorja in mu reče:
"G.doktor mene pa tam zadi neki srbi!"
"Ja ni problema bova pogledala kaj je!" Doktor da rokavice gor in razpre rit ter vtakne roko notr in reče:
"Veste nič ne čutim da bi kaj bilo!"
"Ja majčkeno bol noter!"
Gre doktor še malo bol notri.
"Še zmeraj nič ne čutim!"
"Še majčkeno bol notri!"
"Še zmeraj ni nič!"
"Še malo!"
"Aha nekaj čutim, nekaj pa je le notri!" in povleče ven vrtnico ter reče:
"Kaj pa je to??!"
"To je pa za vas g. doktor!!!"
Študent in homosexualec
Nagovarja homoseksualec, študenta in mu ponuja velik denar, ker mu je študent všeč. Čez čas pa le ponudi veliko vsoto in študent pristane, ter gresta v park (zavetje noči).
Seveda med sexom, študent prdne, ker pa je imel drisko, je homoseksualca posral po celem trebuhu.
"Ja , kaj mi pa prej nisi povedal, da imaš drisko?" zgroženo homoseksualec.
Odgovor pa se glasi:
"Pismo, a sem jaz kriv če meni prej pride kot tebi!!!!!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Po dolgem času se srečata prijatelja. Prvi vpraša drugega, kaj dela, da ima tako kosmate roke. Drugi mu odgovori, da je ginekolog, in da vsakič, ko seže z roko v pi..., se kakšna kocina prime in zato ima kosmate roke.
Prvi ga gleda in mu reče, da mu ne verjame.
Prvi vpraša: "Zakaj?"
Drugi pravi: "Če bi bilo to res, bi bil moj jezik že tak kot 'penzel'."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Clinton nekega dne opazi, da ima na pimpeku rdeči krog. To ga zaskrbi, zato se hitro odpravi k doktorju. Ta mu predpiše tablete in mu reče, naj se vrne čez teden, če rdeči krog ne bo izginil. In res, Clinton se vrne. Tokrat mu doktor predpiše kapsule, z istim napotkom. A rdeči krog je še vedno na istem mestu. Clinton se vrne in doktor mu da tubico z mazilom. Rdeči krogec izgine. Gre k doktorju in ga vpraša, kaj je to mazilo.
Doktor reče: "Odstranjevalec šminke".
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mož se v spalnici ogleduje pred ogledalom:
" Če bi imel samo dva centimetra daljšega, bi lahko rekel, da sem kralj."
Žena mu odgovori:
"Če bi imel dva centimetra krajšega, bi bil pa kraljica."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Takole. Ob poplavi vseh mogočih in nemogočih cvetk, ki jih mrgoli v našem vsakdanjem življenju, s(m)o na Mojstrovem forumu (Forum prevajalcev) ustvarili kratko zbirko nasvetov za boljšo uporabo nam ljubega jezika.
Uživajte!
1) Ne pišite prevecčpogovorno, k' to čist sux.
2) Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
3) Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
4) Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
5) Ne pozabite občasno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
6) Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
7) Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovenščino.
8.) Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
9) Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo narazen ali na sprotno.
10) Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
11) In ne prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
12) Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli.
Pišite jasno.
13) Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.
14) Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
15) Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke.
Tako besedilo je tudi pestrejše.
16) Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
17) Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
18.) Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
19) Pred oddajo tekst še enkrat prelgedamo , da izlocimo tikparske napake.
20) Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.
21) Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
22) Ogibajte se TZO, ker jih večina zavedenih v CRP ne pozna. OK?
23) Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
24) Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v vaših pisnih izdelkih.
25) V prid dobremu stilu doma vedno držite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.
26) Kar se tiče mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu izogibate.
27) Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.
Ta je za povrh, prihaja pa iz medicinskih logov:
28. Naučite se pravilno sklanjati množinske samostalnike, da ne bodo vsi mislili, da ste brez možgan.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom.
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ....."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo.
"Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil:
"Seveda."
Hrvat, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo,predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal:
"Valjda!"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ;ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v zvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mladi punker s piercingi v nosu in perjastimi uhani v ušesih, zeleno-rdečimi lasmi, na trakove razcefrano usnjeno jakno in bosimi nogami pride na vlak.
Sede na edini prosti sedež nasproti starega moškega, ki strmi vanj naslednjih 10 kilometrov.
Končno punkerju prekipi in zalaja v starca:
"Pa kaj ti je, a ti nisi počel nič divjega, ko si bil mlad?"
Starec odgovori:
"Ko sem bil še v mornarici, sem se neke noči v Singapurju totalno napil izgubil kontrolo, potem pa seksal s papigo. In zdaj sedim tu in razmišljam, ali si moj sin."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Ko se nek moški vrača domov, se spomni, da ima njegova hčerkica rojstni dan. Vstopi v trgovino z igračami. Po nekajminutnem razgledovanju se mu oči ustavijo na Barbie.
Prodajalko vpraša: "Koliko stane tistale Barbie na polici?"
Prodajalka: "Na katero Barbie mislite?
Barbie gre na plažo stane 19,95$,
Barbie gre na gala večerjo je 29,95$,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie gre na fitness 49,95$,
Barbie gre na vožnjo z avtomobilom 59,95$,
in ločena Barbie 395,95$."
Oče začudeno vpraša: "Zakaj je pa ločena Barbie toliko dražja?"
Prodajalka: "Ker spada zraven tudi Kenov avto, Kenova hiša, Kenov pes, Kenova mačka, Kenovo pohištvo in Kenova jahta."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Janezek je moral za domačo nalogo napisati 3 stavke, da je v stavku besedica MOGOČE.
Sedi za mizo ... gleda skozi okno ... in zagleda sosedovo deklo, ki gre v hlev in napiše:
1.Sosedova dekla gre v hlev, MOGOČE bo pomolzla.
Spet gleda skoz okno in zagleda hlapca, ki gre v hlev in napiše:
2. Sosedov hlapec gre v hlev, MOGOČE bo nastiljal.
Tudi Janezek gre v štalo in vidi ... ter napiše:
3.Sosedova dekla leži na tleh, MOGOČE je umrla.
Misli si, če napišem stavek več, gotovo dobim odlično v šoli in napiše:
4. Sosedov hlapec pa leži na njej, MOGOČE bo tudi on umrl, ker samo še z ritjo miga!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
"Od kod prihaja elektrika?" vpraša učitelj.
"Jaz vem!" se oglasi Poldek. "Iz pragozda!"
"Kako pa si prišel na to?"
"Včeraj, ko se zmanjkalo elektrike je oče rekel: "Te opice so spet izklopile elektriko!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Sunčali se dečki Črnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
"Čuj, pa ti si stvarno obdaren ... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :
"Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva."
A on će na to :
"E, mala, da je moj htio radit, ne bi prosio."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejšnega
večera:
"Ne moreš verjeti, kaj se mi je včeraj pripetilo ... Včeraj me je ogovoril en možakar in me vprašal, kaj nudim. Pa sem ga vprašala, kaj želi.
Vpršal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila da 100 evrov. Odvrnil je, da nima toliko denarja. Vprašal je za oralno obdelavo, pa sem
rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprašal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel. Šla sva v sobo in ko se je slekel ..... Ma, imel je tako veliko batino, da še nikoli nisem tako velike videla .... Uf, ogromna je bila ..."
Druga prostitutka jo vpraša:
"In, kaj si naredila?"
Prva odvrne:
"Kaj le? Posodila sem mu 70 evrov!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašaj me: "Ali je lahko malo več?"
Zvonec
Mlad zakonski par je takoj po poroki odšel v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve. Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici. To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju.
"Oprostite, dam vam 20.000 tolarjev, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri."
"To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 40.000 tolarjev, da bi zvonil vsake pol ure."
Seks med nosečnostjo
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni: "V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju."
"V volčjem položaju?" se čudi mož.
"Ja, uležete se pred luknjo in tulite!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Objavljeno: 17 Apr 2008 23:20 Naslov sporočila: Jebanje za denar ...
Jebanje za denar ...
Zgodila se je prometna nesreča.
V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?" "Seveda." je odgovorila blondinka. "Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Majka došla ujutro na kavu svojoj već udanoj kćerki i nađe je da spava u krevetu gola.
- A zašto ti spavaš gola. Zar nemaš neku spavaćicu?
- To ti se mama tako danas radi. To ti je moja spavaćica.
Majka zbunjena odluči i sama probati. Navečer se sprema gola u krevet. Pita je muž:
- Zašto ti ideš gola spavati?
- To ti se sad tako radi. To ti je moja spavačica.
- A zašto je nisi ispeglala?
Govor
Komunistički rukovoditelj drži govor:
- Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed.
Silovanje
Trojica mladića su silovali mladu djevojku. Kad ih je uhvatio njezin otac želio im se osvetiti. Pita prvoga:
- Što ti radiš u životu?
- Ja sam policajac.
- Onda ću upucati tvog malog.
Zatim pita drugaga:
- A ti?
- Ja sam vatrogasac.
- Onda ću tvojeg malog spaliti.
Pita trećega:
A ti?
- Ja prodajem lizalice.
Kondomi
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj?, upita prodavačica.
- Broj?, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini i imaju brojeve.
- Paaaa, ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomočnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku...
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu...
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Organ
Navodno istinit događaj na Medicinskom fakultetu u Banjaluci... Cura je kao ispitno pitanje dobila vaginu, ali je bilo postavljeno ovako:
Profesor (sa podsmjehom):
- Kolegice, ispričajte mi nešto o ljudskom organu koji vi imate, a ja nemam.
Na to je "kolegica", mrtva-hladna, počela pričati o mozgu...
Torta od banana
Potrebno je : 2 noge , 2 vesela oka , 2 kese mlijeka , 1 tvrda banana ,
2 svježa jaja , 1 posuda za tucanje
Nacin spremanja:
Raširiti noge , gledati u oči i nježno masirati 2 kese mlijeka.
Mješati dok se posuda ne zagrije i ovlaži . Probati prstom
zagrijanu posudu , lagano ugurati bananu i pokriti svježim
jajima . Peći na većoj temperaturi uz stalno mješanje.
Torta je gotova kada banana pusti sok i omekša.
Susjed
Došao sluga kod susjeda svog gazde, pa mu kaže:
- Mister Morison vas pozdravlja i poručujje vam da je ubio psa
koji vam svojim lavežom nije dao da spavate.
- Prenesite moju duboku zahvalnost gospodinu Morisonu i pitajte ga da li bi sad bio tako dobar da otruje svoju kćerku ili bar da spali
njen klavir?
Godišnjica
Sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljem prase?
- Što, nije ti ono krivo.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.<
Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila:
"Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."
Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.
Žaba se je spet oglasila:
"Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.
Žaba je vsa obupana zaklicala:
"Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"
Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.
Končno žaba ponori in možakarja vpraša:
"Kaj si ti za en bizgec?! Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"
Možakar ji je odgovoril:
"Glej, jaz sem programer. Nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
NEVARNO JE
Odluči Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita Fata:
"Zašto si več došao kuči ? Nisi ni počeo raditi?"
"Pa gdje da ti radim, kad mi na avtobus napišu: 'MARIBOR RUŠE'!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pride Gorenjc domov pa si ga vrže na roko.
Potem gre v hladilnik pa spije malo radenske in reče:
"Uf stari kako je lajf dober – prvo kurbe, potem pa šampanjc!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Dve prijateljici, blondinka in črnolaska se sprehajata po ulici in gresta mimo cvetličarne.
Črnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje šopek cvetja, zato zagodrnja:
"Oh vraga, spet mi kupuje cvetje!"
"Pa kaj potem - ali ne vidiš rada, da ti fant prinese cvetje?" se začudi blondinka.
"Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno določena pričakovanja, jaz pa ne želim naslednjih treh dni preživeti na hrbtu, z nogami v zraku."
"Kaj nimaš vaze"? se začudi blondinka.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarde SIT pripada samo njemu. Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče, da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.
Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare..
Pristopi prodajalec in reče:
"Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!"
Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese.
Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:
"Mater ko zalaufa, pa zalaufa!!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Dodje Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčič, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčič. Automat mu kaže:
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."
A Mujo hoče da zajebe automat , našminka se i opet ubaci novčič u automat.
"Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo ."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčič.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo "
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:
1. faza: *stanovanjski seks* traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi ...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju ...
2. faza: *prostorski seks* nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer ...
3. faza: *dnevnosobni seks* traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa pribliľno takole:
slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
"Kada dođes doma pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod.
Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema susjedu Hasi vičuči:
”Hasooo, evo ga rikno Mujo!”
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: „U čemu da ga pokopam?”
Kaže Haso: „Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.”
„Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku,” kaže Fata!
”A šta da mu obujemo?” pita Fata.
”One talijanske kožne cipele,” kaže Haso.
”Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenesice,” kaže Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: ”Eee, mooj Muujo, kamo te noseee???”
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: “Na olimpijadu, pizda ti materina!”
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
K ženski pristopi seksualni manijak in ji reče:
(drži roko v hlačah)
"Ej ... ugani, kaj držim v roki in ti bom to dal ..."
"Če gre v roko - POTEM NE POTREBUJEM!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveču grupu nestrpljivih putnika, kada se ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na šalteru je odgovorila:
"Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam, da čemo vam na neki način moči izači u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPČE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na šalteru uzela je mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domače letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoči u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2".
Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Žao mi je gospodine, ali i za to čete trebati pričekati u redu"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Dva Črnogorca oropata banko. Ko prideta domov, vržeta vrečo z denarjem na posteljo, sedeta in eden od njiju vpraša:
"A bova preštela ali počakava na 24 ur?"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša.
Po poroki: Ona govori, on jo posluša.
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki ... samo kregala sta se se. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo.
In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem?
Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče...
Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta, on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je kot plaz.
In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri, štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je zacel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež . Žena je obsedela tam. Brez besed.
Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej:
VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN ...
Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril: "Lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih ..."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene?
Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!"
Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril:
"Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi:Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Mala hčerka vpraša mamo:
"Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila:
"Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke in tako je nastalo človeštvo ..."
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji odgovori:
"Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih ..."
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša:
"Mami, kako je možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
"Ja kaj pa delate ?"
"Iščem svoj avto !"
"Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !"
"Ne, ne, moj je drugačen !"
Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
"Glejte po tablicah, ga boste prej našli !"
"Ne, ne, moj je drugačen !!!"
"Ja kako drugačen ?"
"Moj ima lučko na strehi!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."
ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"
SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."
MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel pacient v operacijski dvorani.
OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane."
MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"
NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Pridružen/-a: 01.02. 2007, 13:13 Prispevkov: 2230 Kraj: Slovenija - MB
Objavljeno: 01 Maj 2008 07:33 Naslov sporočila: Vici
Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
“Alkohol?”
“Ne!”
“Cigarete?”
“Nee!”
“Kava?”
“E, može jedna mala.”
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba, sva srečna, počne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci…a Mujo če:
“Šta je, i ti si prdnula?”
Mujo: “Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?”
Haso: “A što je sad?”
Mujo: “Ne kradem više torbice.”
Kaže doktor Muji:
“Imam radostnu vijest za vas. Vaša Fata če dobiti bebu.”
“Nemoguče, pa ja uvijek dobro pazim.”
A doktor če:
“Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete”
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu: “Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…”
Pita Mujo Fatu, ako razumije rijec “situacija”. Fata kaze da nema pojma.
“To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom djevojkom…eto to ti je situacija, razumijes?”
Gleda ona njega i kaze:
“Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?”
“Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju.”
Koja je razlika izmedju žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Kupajo se Mujo i Haso u jezeru.
“Mujo, jel ti to drkaš?” upita zabezenknuto Haso.
“Ama što te to briga, kojom brzinom ja perem kurac!”
Odlomki pogovorov svetovalcev s strankami so resnični.
Stranka: Halo, računalnik mi nekaj nagaja.
Svetovalec: Kakšnega pa imate?
Stranka: Belega.
Svetovalec: Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec: Kliknite najprej "Start"...
Stranka: Poslušajte!! Ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!
Stranka: Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
Svetovalec: In sedaj pritisnite tipko F8.
Stranka: Ne dela!
Svetovalec: Kaj natančno ste naredili?
Stranka: Kot ste rekli: 8-krat sem pritisnil tipko F...
Svetovalec: Vaše geslo je mali "a" kot avto, veliki "V" kot Viktor in številka 7.
Stranka: Mala ali velika 7?
Stranka: Ne morem na internet.
Svetovalec: Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka: Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec: Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka: Pet zvezdic.
Svetovalec: Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec: Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko a, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na "tiskanje", se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oči, oči ... tudi jaz bi se igral konjička," zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček ... gremo v mesto ...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem ... khmmmm z ježo v mesto ....
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek:
"DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA .......
_________________ LP Roža
Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA
Časovni pas GMT + 1 ura, srednjeevropski - zimski čas Pojdi na stran Prejšnja1, 2, 3, 4, 5Naslednja
Stran 2 od 5
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
