Še malo resničnega heca, vici, šale

[marjan]

Še malo resničnega heca, vici, šale !


Bom kar začel ....



Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na
bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do
Maribora.OK. Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do
Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane. Pride v ljubljano pa tam
reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na kompasov šalter pa reči
tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na
avion za Tokio.

Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj. Pa gre tam na šalter
pa reče da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa
vpraša tipa : kaj do zgornjega ali spodnjega Dupleka????


LP

[marjan]

Smeh na račun moških in žensk

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi prosim imela dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moza!"

Lekarnar: "?? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce imate taksen namen z njim!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.

Pa pravi on: "Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na recept!"

lp


Luštna mladenka sedi sama v kavarni.

Moški od sosednje mize prisede in vpraša:

"Oprostite, ali vas lahko povabim na pijaco?"

"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.

"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijaco!"

"Kaj? A v hotel?" zavpije ona ponovno na glas.

Osramoceno se mladenic zavlece v najtemnejši kot kavarne.
Cez nekaj casa pride mladenka k njemu.

"Opravicujem se vam za prejšnjo sceno,
ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah."

Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov?!"
Back to top

LP


BASEN

Grejo tri vrtnice po puščavi, pa je tretja vrtnica postala zelo žejna pa reče prvi:

"Daj mi prosim malo vode, ker sem res žejna."

Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi mela."

In tretja vrtnica oveni.

Potem reče druga prvi: "Daj mi malo vode !"

Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"

Pa gre naprej, druga pa oveni.

Potem gre prva vrtnica se kar naprej, pa po 3 km oveni.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!


lp



Kako poslušajo moški....

Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski stezi. Neka ženska
je vozila po isti poti navzgor. V trenutku, ko ga je zagledala je ženska
odprla okno in skozenj zakricala moškemu: SVINJAAAA! Možakar je še
hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakrical: KURBAAA! Nedalec
zatem, za ovinkom je na sredi poti stala velika divja svinja. Možakar je
zaviral. Toda bilo je prepozno... Zaletel se je.

Nauk zgodbe: Ko bi moški vsaj kdaj poslušali...



Zdaj ste pa vi na vrsti....!!!
LP

[Roža]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

+15 C

To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.

V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.

Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10 C

Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.

Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5 C

Italijanski avtomobili ne vzgejo več.

Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0 C

Destilirana voda zmrzuje.

Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5 C

V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.

Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10 C

Škoti so pričeli s kurilno sezono.

Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20 C

Avstralci bežijo iz Mallorce.

Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30 C

V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.

Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40 C

Paris se je ustavil zaradi mraza.

Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50 C

Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.

Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70 C

Dedek Mraz se je preselil na jug.

Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-183 C

Mikrobi v hrani ne preživijo več.

Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273 C

Nihanje v atomih preneha.

Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!" (za tiste k ne razumete gorenjsko, še po lublansk: p**** ja mraz!!!!, ali v lepi slovenščini: "Danes se je pa ohladilo, tristo kosmatih!")

-300 C

Pekel je zmrznil.

Gorenjec posodil denar sosedu.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Delitev premoženja
Prijatelj vpraša bogatega lastnika resnično velike jahte: “Peter, sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?” “Sploh ne! Ona je vzela skiperja, jaz pa stevardeso!”

Mornarska vzgoja
Mornar se vrne domov in ugotovi, da je v njegovi odsotnosti sin v šoli zabredel v hude težave. Žena mu potoži, da se mu nikakor ni ljubilo potruditi za boljše ocene. Da bi še sam videl redovalnico, se odpravi v šolo, in ko se vrne domov, sina pošteno namlati. Po nekaj dneh ga pokličejo v šolo na razgovor, kjer ga učiteljica okara in pouči o nepravilnih vzgojnih ukrepih. Mornar se vrne domov, Janezka posadi za mizo, mu pomežikne in sproščeno reče: “Fant moj, a boš srknil en viski s ta starim??!” “Ja, bi, če le lahko!” mu presenečeno odvrne Janezek. Mornar mu natoči kačje sline in nadaljuje pogovor: “A boš še eno cigareto pokadil s svojim očetom?!” Janezek:“Seveda, če mi jo že ponujaš!” Ko pokadita, mornar iz svoje potovalke potegne najnovejšo izdajo Playboya in sinu pokaže gole lepotice. Janezek se začudi:“ Ata, kdo pa poriva tele miške?” Mornar:“Odličnjaki, sine, odličnjaki!!!”

Skopuh na dopustu
Skopuški turist iz denarnice izdvoji 15 eur ter se v Portorožu odpravi na nočno življenje. Poišče luško damo, jo odpelje v bungalov, kjer se zabavata globoko v noč. Proti jutru damo izplač a, nakar se ta utrujena odpravi domov, skopuh pa zadovoljno zaspi. Sredi dneva se zbudi, in glej ga, zlomka, ugotovi, da je dobil uši. Zvečer ves divji ponovno poišče luško damo in jo nadere: “Hej, putana, od tebe sem dobil uši!” Ta pa mu mirno odvrne:“Pa kaj bi ti rad? Si za 15 eur pričakoval jastoga?”

Prebrisani Franko
Stari Franko je imel veliko posestvo ob morju, na katerem je zasadil nasad smokev. Posestvo je ležalo na sonči legi, ob njem pa je bila čudovita obala, pravšnja za kopanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati, ali je v sadovnjaku vse v redu, hkrati pa pobrati zrele sadeže, zato vzame s seboj veliko vedro. Sredi sadovnjaka zasliši hihitanje ženskih glasov, ko pa se približa obali, opazi skupino brhkih turistk, ki so se gole kopale. Ko so ga dekleta opazila, so hipoma prestrašeno zaplavala v globljo vodo, a jih Franko kljub temu lepo pozdravi. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu ena zavpije: “Ne bomo prišle iz vode, dokler ste vi v bližini.” Stari Franko pa jim mirno odvrne: “Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode.” Pokaže jim vedro in doda: “Prišel sem le nahranit morske pse, ki so v teh vodah.”
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Resnične iz urgenc

SAMOMORILEC
Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.

PERNATI OTROK
Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. ženska, ki ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.

PASJA RADOST
Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog mnenja, da bi mu manjkajoči ud, če bi ga našli dovolj hitro in v zadovoljivem stanju, lahko uspešno prišili nazaj. Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo hišo, kjer je eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega pudlja. Po krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu posladku, je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je urolog ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej lulati sede. Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo požrtvovalnost.

IZGUBLJENI KONDOM
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleči niti s prsti. "Šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."

EPILEPSIJA IN SEX
Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo. Med večerjo se je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi svojega moškega oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela "polna usta dela" je doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z zobmi zagrabila možakarjevega "oneta" in pri tem v krču otepala z glavo. V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo, dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.

PODGANA V NOŽNICI
Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila. Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom operirali na rodilih.

ŽELE ZA DIAFRAGMO
Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da jo uporablja v skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaže z želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen žele uporablja, je ustrelila kot iz topa: "Borovničev!"

PLODNOST
Pride poročen par k zdravniku in potoži, da že več kot štiri leta želita otroke a jih ni od nikoder.
Zdravniki preverijo stanje obeh, oba plodna, zdrava, mlada... ne gre jim v glavo.
Povprašajo ju o njunem življenju, tudi spolnem - kolikokrat pa imata redne spolne odnose?
Odgovor: "Ničkrat. Zakaj pa?"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Orkani in ženske
Zakaj imajo vsi orkani ime po ženskah?
Ker oba prideta vsa vlažna, odneseta pa hišo, denar in avto!

Par
Blondinka in policaj Mirko se sprehajata po rivi v Piranu, nakar zagledata galebe kako jadrajo v vetru. Pa pravi blondina:
˝O, kako lepe račke. Pa kako lepo letajo.˝
Pa pravi policaj Mirko: ˝Trapa, to niso račke. To so pelikani, ptice iz katerih delajo radirke.˝

Strast
Srečata se prijateljici.
"Zakaj si zapustila tistega bogatega podjetnika?Človek se je hotel poročiti s teboj!"
"Res je,toda kmalu sem ugotovila, da ni tako strasten kot sem mislila,ampak ima astmo!"

Funkcija
Blodinki se dobita na klepetu v kavarni. Tista, ki ima moža v službi v tujini potoži: "A veš, da je moj postal impotenten!"
"Ne! A res? Ali je to več kot konzul?"

Težave s prostato
Janez je prišel od zdravnika in prijatelj, ki je jecljal, ga vpraša:
»K-k-k-aj j-j-j-e s ta-tabo?«
»Problem imam s prostato!«
»K-k-k-aj?«
»Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!«

Puder
"Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?"
"Ne, Metka! Majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo ..."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Nekaj zabavnih na račun moških


Ne pričakuj, da lahko kaj spremeniš na moškem, razen če nosi plenice.

Kaj napraviti če moški zaloputne vrata z zunanje stani! Zakleni jih znotraj.

Če so poslali že enega moškega na luno, bi jih morali prav vse.

Ne dovoli da misli moškega tavajo zunaj. Premajhni so da bi bili sami zunaj.

Vsi moški so enaki - imajo le različne obraze, da jih prepoznamo.

Definicija moškega samca: Moški, ki je zamudil priliko, da onesreči kakšno žensko!

Ni res, da delajo ženske bedake iz moških. Večina moških ima moto napravi sam!

Edini način, da prepričaš moškega, da kaj napravi je , da mu rečeš , da je za to prestar.

Ljubezen je slepa, ampak poroka je izkušnja , ki odpira oči.

Če si ravno želiš moškega, ki bi bil vezan nate, ga poišči v bolnici za duševne bolezni.

Sinovi Izraela so potovali 40 let po puščavi. Tudi pred tem jim je bilo težko vprašati za pot.

Zapomni si, da smisel humorja ne pomeni govoriti vice o njemu, ampak se smejati njegovim.

Vsi ljudje so ustvarjeni enaki. Na nesrečo vključuje to tudi moške.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

NAKUPOVALNA MATEMATIKA
Moški bo plačal 8 evrov za stvar, ki jo potrebuje in je vredna 4 evre. Ženska bo plačala 4 evre za stvar, ki je vredna 8 evrov vendar je v resnici sploh ne potrebuje.

SKRBI
Žensko skrbi njena prihodnost dokler se ne poroči. Moškega nikoli ne skrbi njegova prihodnost dokler se ne poroči.

USPEŠNOST
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več kot lahko njegova žena zapravi. Uspešna ženska je tista, ki uspe najti takšnega moškega.

SREČA
Da je ženska srečna z moškim ga mora malo ljubiti in močno razumeti. Da je moški srečen z žensko jo mora močno ljubiti in je sploh ne poskušati razumeti.

STATISTIKA
Poročeni moški živijo dlje kot samski, vendar pa je res, da si zato veliko močneje želijo umreti.

NAPAKE
Vsak poročen moški bi moral pozabiti na svoje napake, ker nima smisla, da se jih ves čas spominjata oba.

ZJUTRAJ
Moški se zjutraj vedno zbudi enak kot je zvečer odšel spat. Ženska se včasih čez noč čudežno popolnoma spremeni.

PRIČAKOVANJE
Ženska se poroči v upanju, da se bo moški spremenil, vendar se ta nikoli ne spremeni. Moški se poroči v upanju, da se ženska ne bo spremenila, vendar se ta vedno spremeni.

ZADNJA BESEDA
Ženska ima v vsaki diskusiji zadnjo besedo. Vsaka naslednja beseda moškega pomeni začetek nove diskusije.

NERAZUMEVANJE
V življenju moškega sta samo dva trenutka ko ne razume ženske - to sta obdobje pred in obdobje po poroki.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

Žena je doma in odpre vrata.

Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati, da ga razbije.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:

"Ali znate seksati?"

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož in je odgovorila:
"Ja, znam in to dobro !"

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Anketa
Znanstvenik, ki z anketami raziskuje spolno življenje, pokliče eno od anketirank:
»Veste, tu mora biti nesporazum. Pod vprašanjem, kako pogosto seksata, je vaš mož napisal dva krat tedensko, vi pa več krat dnevno, pretežno ponoči.«
»Ne, gospod. To je samo začasna situacija, dokler ne odplačava stanovanja.«

Glavobol
Janez je že dolgo trpel zaradi glavobola. Končno je obiskal svojega zdravnika in mu razložil težave, ta ga je poslal k specialistu, ki pa mu je svetoval, naj si odstrani moda in takoj bo glavobol prenehal. Janez mu ni verjel, obiskal je celo četico specialistov in vsi so mu svetovali isto - odstranitev mod. Še vedno ni verjel, zato je obiskal tudi alternativce, toda tudi ti so mu svetovali enako. Končno je razmislil in sklenil:
"Dal si bom odstraniti moda, saj je nemogoče, da bi se toliko specialistov motilo!"
In res. Po operaciji je glavobol izginil. Ko je bil odpuščen iz bolnišnice, se je napotil h krojaču, da mu izdela obleko meri. Krojač ga izmeri in ga vpraša, na kateri strani nosi svoje premoženje.
"Zakaj me pa to sprašujete?" je Janez vprašal presenečeno.
"Da naredim malo širšo hlačnico na tisti strani, drugače vas bo bolela glava!"


Dedek, babica in Viagra
Dedek in babica sta šla kupit Viagro, da bi obudila tiste trenutke.. Vendar jima v lekarni niso dali Viagre temveč odvajalo...
Zvečer sta vzela vsak svojo tabletko ... in sta čakala, vendar po eni uri ni bilo učinka ... tudi po uri in pol ne.
Kar naenkrat babica vstane in steče v wc.
Ko pride nazaj, reče dedku:
" A si videl, kako sem letela na wc. Kot da bi bila stara 15 let."
Pa reče dedek:
"A si videla, kako sem se usral ... Kot bi bil tri mesece star."

Dober ljubimec
Dober ljubimec je kot sredstvo za čiščenje!
Deluje hitro,
prodira globoko,
ne pušča sledi,
lepo diši
in
ne stane veliko!!


Slovenke molijo …
"O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljicam, da se zredijo!"

Primerjava
Plača je kot menstruacija:
krvavo jo zaslužiš,
dobiš jo enkrat mesečno,
traja 5,6 dni
in
potem se lahko jeb...



MOŠKI SO …

*Moški so kot..... mini krila.*
Če nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

*Moški so kot..... čokolada.*
Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

*Moški so kot..... navijalke za lase.*
Vedno so vroči in kar naprej v tvojih laseh.

*Moški so kot..... kosilnice.*
Če jih ne porivaš naokrog, sediš na njih.

*Moški so kot ..... reklame.*
Težko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

*Moški so kot..... računalniki.*
Težko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

*Moški so kot..... hladilne torbe.*
Napolni jih s pivom in lahko jih odvlečeš kamorkoli.

*Moški so kot..... fotokopirni stroji.*
Potrebuješ jih za reprodukcijo - in to je to.

*Moški so kot..... banane.*
Starejši so, manj čvrsti so.

*Moški so kot..... sneg.*
Nikoli ne veš, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

*Moški so kot..... rabljeni avtomobili.*
Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

*Moški so kot..... dobre počitnice.*
Dolžina v večini primerov ni taka, kot bi si jo želele.

*Moški so kot..... horoskop.*
Vedno ti pravijo, kaj naredi in česa ne in ponavadi nimajo prav.

*Moški so kot..... vreme.*
Nič ne more spremeniti ne enega ne drugega.

Moški so kot..... maskara za oči.*
Ponavadi izginejo ob prvih znakih čustev.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Verouk

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica veruka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo.
Odgovor je isti: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov in že malo obupan pravi: "Bi šla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Ženska logika ...

Z avtobusom se vozim proti domu ...

Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj, če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.

In buteljka je kar draga. Torej je moški privlačen.

V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.

Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.

Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.

No in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"

Ana: "Se poznava?!?!?!?!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Smrčanje ni problem ...

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nihče ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga:
"Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je:
"Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi … In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu:
"Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je:
"Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši športnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in urejen.
"Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je:
"No, pripravljena sva bila za v posteljo … Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal ..."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Hrvaški recept za koline
========================

5.00
1. ustajanje u 5 ujutro na dan svinjokolje
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja jos uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00
11. s tom hrpom susjeda otiđi do svinjca
12. probudi svinju
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi slingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sad polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji je
35. dok je kolješ razrezao si i svoj prst
36. ne znaš tko više krvari; svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njezinu majku
40. rakijica (iz flaše)
41. polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njezinu majku, svinju i današnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pazmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00
49. vidiš fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku negdje zaturila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu majku i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt (2 u 1)
69. pljuni
70. gemišt (2 u 1)
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00
74. prvo oguli slaninu pa rasjeci na komade

12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30
79. vratio si se iz ambulante
80. izvadi jetrice i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt (2 u 1)
82. sin skida kozice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30
86. zena peče mast i čvarke
87. gemišt (2 u 1)
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt (2 u 1)
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100. zovi ženu da i ona proba
101. kazi ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102. posalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt (2 u 1)

16.45
104. napuni crijeva
105. budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106. gemišt (2 u 1)
107. skupi kobasice

18.00
108. provjeri mast
109. skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči okolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 1)

19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemišt (2 u 1)
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u 1)
119. gemišt (2 u 1)
120. gemišt (2 u 1)

-oOo-

Trik
====

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov.
Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja, in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav! "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dne.
In nato četrtega dne papagaj spregovori: "Stari, vdam se. Kam si skril ladjo?"

-oOo-

Sesalec za prah
===============

V manjšo vas pride trgovski potnik, ki prodaja sesalce za prah. Potrka pri prvi hiši in gospodinja ga povabi naprej. Potnik brez besed prime koš za smeti in ga izprazni na preprogo na tleh v dnevni sobi. Gospodinja ga začudeno gleda, on pa zmagoslavno reče: "Če naš novi sesalec ne počisti teh smeti tako, da se ne bo poznala niti sled, jih bom jaz osebno pojedel! Lahko me držite za besedo." Gospodinja gre v kuhinjo in prinese sol, poper, kis in olje ter začne z njimi posipavati in polivati smeti sredi sobe. Trgovski potnik jo vpraša, kaj vendar počne, gospodinja pa se nasmehne: "Smeti vam bom malo začinila, preden jih pojeste, v naši vasi še namreč nimamo elektrike."

-oOo-

Vprašanja
=========

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me boš vprašal, Billy?"
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George reče:
"OK, kje smo ostali? Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša:
"Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
In peto, kje je moj sošolec Billy?"

-oOo-

Študenti
======

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje:
"Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?"
Študent odvrne: "Odprl bom okno."
Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj celzija in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem casu se bo kupe ohladil?"
Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice, takoj drugemu pove vprašanje. Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče."
Študent: "Si bom slekel še hlače."
Profesor: "Ampak vam je še vedno vroče."
Študent: "Se bom slekel do nagega."
Profesor: "Nasproti vas sedi črnc in ***** se mu že dviga ob pogledu na vašo rit."
Študent: "Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

-oOo-

Mavec
=====

Trije v mavcu v bolnici.
Reče prvi: "Petelinji greben, Kitzbühel."
Reče drugi: "Amir Karič, Ljudski vrt."
Tretji pa: "Jezna žena, Gornja Radgona."

-oOo-

Križarjenje
===========

Dolenjec se je oglasil v turistični agenciji in vprašal:
"Ali še imate prosta mesta za luksuzno križarjenje za 10 tisoč tolarjev, ki ga reklamirate v časopisu?"
Uslužbenec turistične agencije potrdi in mu zaračuna potovanje. Takoj nato iz sosednje pisarne stopita dva moška, pograbita Dolenjca, ga strpata v sod, sod odneseta do reke in ga vržeta vanjo.
Nekaj kasneje se v turistični agenciji oglasi Gorenjec. Tudi on plača luksuzno križarjenje, moška ga strpata v sod in vržeta v reko. Po krajšem času se soda srečata. Dolenjec vpraša Gorenjca:
"Ali morda veste, če postrežejo tudi z večerjo?"
"Mislim da ne!" je odgovoril Gorenjec. "Vsaj lani niso!"

-oOo-
Vzdihovanje
===========

"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?"
"Ker se mu prazni mošnja!"

-oOo-

Svinjsko stegno
===============

Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali.
Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca:
"Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?"
"Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"

-oOo-

Molitev
=======

Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli:
"O, Bog, daj, da bi zadel na srečko!"
In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas Boga:
"Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"

-oOo-

Žeja
====

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, toda brez denarja sem."
"Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"

-oOo-

Spoved
======

Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

-oOo-

Vino
====

Gorenjec dobi na obisk veččlansko družino in reče sinu:
"Sinko, pojdi v klet in prinesi steklenico vina!"
Otrok se odpravi v klet, pa se kmalu vrne praznih rok.
"Očka, nič ne bo! Sosed je že zakrpal tisto luknjo v zidu."

-oOo-
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Ženski slovar

* da = ne
* ne = da
* mogoče = ne
* žal mi je = žal ti bo
* potrebujeva = hočem
* to je tvoja odločitev = pravi odgovor bi ti moral biti že zdavnaj znan
* delaj, kar hočeš = za to boš pozneje še plačal
* pogovoriti se morava = rada bi se pritožila
* seveda, kar pojdi = nočem, da greš
* nisem razburjena = seveda sem razburjena, ti kreten!
* tako si možat = obriti bi se moral, pa še po švicu smrdiš
* nocoj si pa zelo pazljiv = kaj misliš samo na seks?
* bodi romantičen in ugasni luči = na sebi imam zelo ozke hlačke
* ta kuhinja je zelo nepripravna = hočem novo hišo
* hočem nove zavese = in tapete in pohištvo in parket
* obesi sliko tja = ne, obesi jo tja!
* nekaj sem slišala = opazila sem, da si skoraj zaspal
* ali me ljubiš? = prosila te bom za nekaj zelo dragega
* kako zelo me ljubiš? = danes sem storila nekaj, kar ti prav gotovo ne bo všeč
* takoj bom = sezuj se in na TV poišči dobro tekmo
* ali sem debela? = povej mi, da sem lepa
* nauči se sporazumevanja = strinjaj se z mano
* ali me sploh poslušaš!? = prepozno, mrtev si
* ali se je oglasil dojenček? = vstani s postelje in se sprehajaj z njim, dokler ne bo zaspal
* ne kričim! = seveda kričim, ker mislim, da je to zelo pomembno
* ista stara pesem = nič
* nič = vse
* vse = PMS je spet na udaru
* nič, resno = resnično si velik tepec


Moški slovar

* lačen sem = lačen sem
* zaspan sem = zaspan sem
* utrujen sem = utrujen sem
* bi rada šla v kino? = rad bi seksal s tabo
* bi rada šla na večerjo? = rad bi seksal s tabo
* te lahko kdaj pokličem? = rad bi seksal s tabo
* ali smem prositi za ples? = rad bi seksal s tabo
* lepa obleka! = lep poskus!
* videti si napeta, masiral te bom = rad bi te otipaval
* kaj je narobe? = ne vem, zakaj se tako razburjaš zaradi te malenkosti
* kaj je narobe? = kakšno nesmiselno samoiniciativno travmo pravkar doživljaš?
* kaj je narobe? = domnevam, da nocoj ne bo seksa...
* dolgčas mi je = bi rada seksala?
* ljubim te = takoj seksajva!
* tudi jaz te ljubim = v redu, rekel sem, zdaj pa greva seksat!
* da, tvoja nova frizura mi je precej bolj všeč = prej mi je bila frizura bolj všeč
* da, tvoja nova frizura mi je precej bolj všeč = 10.000 SIT, razlike pa ni videti
* pogovarjajva se = rad bi napravil vtis, da sem globoka osebnost in potem bova mogoče skupaj seksala
* bi se poročila z mano? = rad bi ti onemogočil zakonit seks z drugimi
* tista mi je bila bolj všeč = zgrabi že eno obleko pa greva domov!
* mislim, da tista bluza in obleka ne gresta skupaj = peder sem
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Golf ...

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

"Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

'Ej, ta je takšna kot tvoja!'

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ... "
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.

In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar, bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."

"Oh, to ni še nič ", pravi Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."

"Pa kaj se tukaj preseravata. Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven ... in na koncu me še pokozla!"

"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Razlika

Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk.

Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez glavo pa - dedca!
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Razlika med ženskimi in moškimi prijatelji ...

Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.


Moški prijatelji
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče 10 njegovih prijateljev. 5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 rečejo da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Vse odpada ...

Danes zjutraj, ko sem si zapenjal srajco, mi je odpadel gumb.
Potem sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadel.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kljuka v roki ostala.
Hotel sem iti v avto, pa mi je še od avta kljuka v roki ostala.
Sedaj se pa bojim lulat ...
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Prevod

Med uro francoščine v gimnaziji je v razredu prisostvoval tudi šolski inšpektor, ki se je usedel za klop poleg Mateja. Ljubka profesorica je na tablo napisala stavek in Mateju rekla, naj ga prevede.

"S to lepotico bi šel rad v posteljo!" je rekel Matej.

Profesorica je zardela in ostro vprašala: "Kako si pa lahko prevedel to neumnost, saj nič takega ne piše na tabli?"

"Potem mi je pa šolski inšpektor narobe prišepnil!" se je branil Matej.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Kakšen je postal ta svet ...

Tip je doživel brodolom in se je znašel na samotnem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka ...
Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno. Vpraša jo, odkod ji vse to.
Ona: "Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. ."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani. Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ... bojler na agregat. On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."
Tip ji reče: "Pa ne me j..., da imaš tudi internet."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega.
Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.

Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"

"Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."

Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"

Od takrat še ni spregovorila z mano.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva puta!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

7 čudežev socializma:

1. lahko je bil vsak zaposlen
2. čeprav je bil vsak zaposlen, ni nihče nič delal
3. čeprav ni nihče nič delal, smo vse načrte izpolnili vsaj 100%
4. čeprav so bili načrti 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. čeprav so vsi imeli vse, so vseeno vsi kradli
7. čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Pare ...

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta.
Sluzbenik uzme bejzbol palicu ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDE, J**O TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO!
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Trojček ...

GLEJTE, DA SE TO VAM NE ZGODI !!!! Kakšna dodatna mera previdnosti pri "TROJČKU" ne škodi.

Zgodilo se mi je včeraj, ko sem se z dela vračal domov pa sem zavil spotoma v kafič, pa sem tu srečal še eno starejšo živahno damo.
Imela je okoli petdeset let, ampak je bila dobro ohranjena, seksi in lepo sva se zabavala.

"Ali si kdaj poskusil trojček, hišni trojček", me povpraša in takoj razlaga: "To ti je seks z mamo in hčerjo skupaj?"

"Ne", sem ji dejal po pravici, in sva spet malo popila in ona reče:

"Čuj , zdiš se mi v redu moški in s tabo se dobro govori. In danes je tvoj srečni dan. Greva k meni domov in uživajmo v troje!"

Prišla sva k njej domov, čeravno ni bilo daleč, vstopiva in ona zakliče v zgornje nadstropje: "Mamica ali si še budna ...?"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Tekma ...
Mujo in Haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domače rakije. Dogovorila sta se, da vedno ko pade zadetek, malo cukneta. Tekma se je končala 0:0.
Mujo: "Jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!


Šumski vic ...
Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:
Ja sam, kao poglavar šume, organiziram jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:
- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će.

Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:
- Zekooo!
A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:
- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi...
Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:
- Zekooo! Pa gdje si?
A grm se opet zatrese i zec će:
- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:
- Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Rep
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in reče: “Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep."
Žena ga pogledal in vpraša: "Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
In mož odvrne: "Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli srečen, ko jo vidi!"


Interesuje?
Pita Amerikanac Muju: "Što ste vi Bosanci takvi? Niti šta znate niti vas šta interesuje. .............. Što je to tako?"
Kaže Mujo: "Nit' znam nit' me interesuje."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Zakaj je dobro biti ženska?

1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
9. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
10. Ženske živijo dlje od moških.
11. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
12. V ženskih revijah je več darilc.
13. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico.
14. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne
15. Rečeš keks in že dobiš seks.
16. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
17. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
18. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
19. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
20. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
21. Po seksu ti ni treba vprašati: "Sem bila dobra?"
22. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
23. Hkrati lahko delaš več stvari.
24. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
25. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
26. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
27. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov, točno veš, ali to res ali ne.


Zakaj je dobro biti moški?

1. Telefonski pogovori trajajo 30 sekund.
2. Veš veliko koristnih stvari o tankih in letalih.
3. Za 5-dnevni oddih je dovolj že ena sama potovalka.
4. Čakanje pred kopalnico se skrajša za 80%.
5. Konzervo si lahko odpreš sam.
6. Stari prijatelji še opazijo ne, ali si zgubil ali pridobil na teži.
7. Ni ti potrebno nositi polne torbe pomembnih reči s seboj.
8. V družbi greš lahko na WC sam.
9. Tvoj priimek se ne spreminja.
10. Hotelsko sobo lahko pustiš nepospravljeno.
11. Garaža je čisto tvoja.
12. Čiščenje kopalnice nastopi le po potrebi, ni pa to nuja.
13. Stuširan in pripravljen na vse si lahko že v 10-ih minutah.
14. Poročne skrbi se uredijo same od sebe.
15. Če te kdo pozabi kam povabiti, to še ne pomeni, da ne more biti tvoj prijatelj.
16. Spodnje perilo dobiš že za 1500 SIT in to 3 v kompletu.
17. Nihče v tvoji okolici nima moči, da bi te spravil v jok.
18. Ni se ti treba briti nižje od vratu.
19. Ob večerih se ti ni treba crkljati z nekim kosmatim tipom.
20. Če si star 34 let in še vedno samski, tega ne bo nihče opazil.
21. Čokolada ti predstavlja samo en grižljaj.
22. V vožnji lahko mirno in tiho uživaš tudi na sovoznikovem sedežu.
23. Nikoli ti ni treba skrbeti za občutke drugih.
24. Trije pari čevljev so več kot dovolj.
25. Srajco lahko nosiš odpeto, če je vroče.
26. Avtomobilski mehaniki ti govorijo resnico.
27. Ne sekiraš se, če drugi niso opazili tvoje nove frizure.
28. V miru lahko gledaš Clinta Eastwooda, ne da bi moral stradati, da bi izgledal kot on.
29. Sivi lasje ti dajo značaj.
30. Ko pride sladica, ti je ni treba odkloniti.
31. Ženska poročna obleka stane celo premoženje, izposoja sakoja pa le 10.000 SIT.
32. Televizijski daljinec je tvoj, samo tvoj.
33. Če se na zabavi pojavi kdo enako oblečen kot ti, je lahko to začetek dobrega prijateljstva.
34. Novi čevlji te ne režejo, žulijo in ne utrujajo tvojih nog.
35. Rože rešijo vse.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Blagodejno za žensko samozavest

Moški pride v knjigarno in vpraša prodajalko: "Ali imate knjigo: MOŠKI, GLAVNI V HIŠI?"
Prodajalka mu odgovori: "Gospod, pravljice so na otroškem oddelku!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

OCVRTE MIŠKE

Gost v restavraciji naroči ocvrte miške. Natakar naročilo prenese novemu kuharju pripravniku, ta pa odide iz kuhinje v klet, ujame tri miške in jih prinese v kuhinjo. Prične iz njih jemati drobovino in si misli: "Česa vse ljudje ne jedo!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Črnček

Žena se je iz porodnišnice vrnila s črnčkom, čeprav sta bila ona, kakor njen mož, bela. Možu je razložila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodnišnici dojila črnka. Mož pa je vprašal svojo mamo, če je to mogoče.

"Seveda je! Ko si bil ti dojenček tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidiš, kakšen bik si!", mu odgovori mama.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Upssss

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš zunanji minister.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Moške lastnosti

Moški so pametni, nežni in skromni.
"In kako mi lahko to utemeljiš?"
"Pametni so, ker imajo dve glavi. Nežni so, ker celo življenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih že majhna luknjica zadovolji."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Adam in Eva

1. Župnik razlaga o naših prednikih: "Nastali smo iz Adama in Eve."
Pa se sliši iz klopi: "Moj ata prav, da smo nastal iz opic."
Župnik:" Vaša družinska zgodovina me ne zanima."

2. Adamu je bilo v raju dolgčas in je zatežil Bogu, da bi rad imel družbo.Bog: "OK,ti bom naredil ženo; tako, ki te bo imela rada, ti bo kuhala, skrbela zate, pomivala posodo, vedno prijazna in sploh in oh." Adam malo pomisli in odvrne: "Hm, koliko bi me pa to stalo?"
Bog:"Eno roko in eno nogo."
Adam:"Ne,to je preveč. Kaj bi se dalo dobiti za eno rebro?"
Pa smo tam, kjer smo.

3. Ker se je Eva v raju pregrešila ji je Bog rekel: "To boš pa KRVAV plačala."
Je pa Eva rekla: "A lah po OBROKIH? Pa so ženske tam kje so."

4. Bog je rekel Adamu:" Zate imam dobro in slabo novico. Dobra je, da sem ti dal penis in možgane. Slaba pa, da nikoli na boš mogel uporabljati obojega hkrati."

5.Pride Eva nekega dne k Adamu in mu reče: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in reče: "Ma ja! Saj sploh nimaš luknje."
Eva žalostna steče k mlaki, kjer jo ogovori čaplja: "Eva kaj je?Zakaj jočeš ?"
Eva odvrne: "Adam me noče. Pravi da me nima kam..."
Reče čaplja: "Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razširi noge, čaplja porine kljun vmes. Od takrat imajo čaplje rdeč kljun, ženske pa luknjo.
Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima smisla."
Eva zopet pade v jok in steče do drevesa, kjer sreča opico in ta jo vpraša:> "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razširi noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razširi noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi. Od takrat imajo opice gole riti ženske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče: "Daj me!"
Adam pogleda OK! In gresta ... nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je to, sploh ne gre nikamor in vse je suho.
Eva v joku steče do potoka, pa priplava do nje ribica in jo vpraša:
"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge, bom jaz poskrbela za to!"
Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
TU PA NI ČISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO ... PO RIBAH ALI RIBE PO .....

6.Eva: "Adam, ali me ljubiš?"
Adam: "Ne, ne ljubim te."
Eva: (se joče) "Zakaj si se pa potem ljubil z mano?"
Adam: "Haloooooo... vidiš kje še koga drugega razen tebe?"

7."Kaj bi se zgodilo, če Adam in Eva v raju ne bi grešila?"
"Človeštvo bi izumrlo!"

8.Kako sta Adam in Eva dobila ime?
Moški se ves osamljen sprehaja po raju in nekaj panično išče.Bog to opazi in mu na pot pošlje žensko. Ko jo moški zagleda, vzklikne: "Evo."
Tudi ona zagleda njega in vsa navdušena vzklikne:"A dam?"
Tako sta Adam in Eva dobila ime!

9.Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le
še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno
dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in
cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu
daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil
presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati
v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga
nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga
stvar, ki potemtakem pripada tebi."
"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.
"Možgani," je odgovoril Bog.

10.Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaže Eva:
"Varaš me sa drugom ženom!!!"
Na to će Adam:
"Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!"
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
"Šta radiš, koji ti je?"
"Brojim ti rebra!"

11.Adam vpraša boga: "Rad bi vredel, zakaj je Eva tako lepa. Kaj si imel za bregom, ko si jo ustvarjal?"
Bog odgovori: "Nič. Hotel sem le, da bi ti bila všeč."
Toda Adam vrta naprej. Namreč v boga:
"In zakaj nisi poskrbel, da bi bila pametnejša?"
"Zato, ker ji ti ne bi bil všeč," reče Bog in odplava med oblake.

12.Od kdaj naprej veljajo ženske za goske?
Od takrat ko sta Adam in Eva prvič sexala,
pa reče Adam Evi: "A ga čutiš?"
in reče Eva:"Ga ga ga"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

V GLEDALIŠČU
V gledališču šepeta žena možu: "Ah, kako je ta drama vznemirljiva! Poglej, spodaj v parterju je neki moški celo omedlel!"
"Nič čudnega! Saj mu je na glavo padel moj daljnogled!"


Brez glasu
Janez je hripav, tako da ne more glasno govoriti. Pa gre na obisk k prijatelju Franciju. Pozvoni. Odpre Francijeva žena.
Janez (šepetaje): "A je Franci doma?"
Ona (prav tako šepetaje): "Ni ga! Kar vstopi!"


Lakota
Janezka so odpustili iz službe in , ker ni imel denarja je rekel ženi, naj mu da za večerjo f*k, za kosilo f*k in za večerjo f*k. Ko pride nekega večera utrujen iz službe vidi ženo, ki se naga vozi po ograji od stopnic. Vpraša jo kaj počne, žena pa mu nejevoljna odgovori: "TIHO BODI VEČERJO TI GREJEM!"


SEKS
Mož in žena sta imela spolni odnos. Mož je imel zelo malega, ki ni zadovoljil ženinih potreb.
Žena predlaga: "Grem jaz na omaro in skočim na tebe mogoče bo bolje?"
In res gre na omaro in skoči.
Žena vzklikne: "Oooooh, to je pa v redu!...Grem še enkrat!!!"
Mož: "Daj počakaj malo, sam da dobim nogo ven!!!"


Kompliment
Trije stari prijatelji se srečajo na pijači s svojimi ženami.
Prvi pokaže na svojo ženo in reče: "Jaz sem cvetličar in to je moja rožica."
Drugi pokaže na svojo ženo: "Jaz sem čebelar in to je moja čebelica."
In tudi tretji pokaže na svojo ženo in reče: "Jaz sem rudar in to je moj kramp!"


POGREB
Dva prijatelja lovita ribe. Mimo pride pogrebna povorka, nakar eden od ribičev vstane, ter se mirno pokloni. Pa pravi drugi: "Od kdaj pa si ti tako uvideven do pokojnih?"
"Hja", pravi prvi, "sva bila le štiridest let poročena."


Zvonec
Žena se valja v postelji z ljubimcem. Pa pride mož. Žena skrije ljubimca v omaro, ko je omara zaprta iz nje moli penis. Mož pride v spalnico in vpraša kaj je to kar moli iz omare. Žena reče da je to zvonček. Mož pozvoni. Iz omare se oglasi cin cin , mož še enkrat pozvoni in iz omare se oglasi cin cin, mož še tretjič pozvoni in iz omare se zasliši: "Pizda, a si gluh?"


Pomoč
Mož ima firmo v kateri izdelujejo batne stiskalnice. Žena pa kot vsaka žena radovedna in firbec pase okoli ene izmed batnih stiskalnic, ki je ravno v preizkusu, ker se skloni preblizu stiskalnici jo bat oplazi in nezavestna obleži, nato pride mož in jo najde ter začne kričati: "Ljudje pridite, pridite pomagat mojo ženo je-bat."



Varanje
Pride Košir do Franca pa mu potoži:
"Franc žena me vara."
"Ja Košir kakšne bedarije pa govoriš, to ja sploh ni mogoče!!!"
Franc: "Kako pa veš ti to Košir!??"
"Veš, smo se preselili iz Ljubljane v Maribor, pa mamo še kar istega poštarja!!!!"


Varanje?
Janez Micki:
"Si že spala s kom pred mano?"
Micka:
"Nisem in tudi ne bi, saj bi me bilo sram, da bi me ti pri tem gledal!"


NOGOMET
Po poroki in ohceti je ženin dvignil nevesto v naročje, jo prenesel čez prag položil na posteljo in... prižgal televizor.
"Toda, ljubi!" je ona strastno vzkliknila.
"Ne jezi se! Pustila si me, da sem čakal več mesecev, ko sva bila zaročena... Zdaj boš pa že počakala še uro in pol, do konca nogometne tekme."


Pijanost
Pride mož domov iz simpozija (popivanja) in ga zaloti žena: "Pijan si hudič grd!!!"
Pa reče mož: "Ja, ti si pa...GRDA!!! Jst bom pa jutri trezen!!!!"


Velikost
Mož pokaže ženi frnikolo: "No žena, kaj je to??"
Začudena pogleda: "Ne, povej"
Mož: "Velikost tvojih možganov!!!! Hahahahaha....."
Žena mu zbije zob in vpraša, kaj je ta izpadli zob???
Mož v besu: "Ne ne vem!!!"
Žena: "Velikost tvojega k....!!!!!"


Matriarhat
Dve ženski se pogovarjata o najnovejših dogodkih.
Prva: "Veš, da sem pri nas doma uvedla matriarhat!"
Druga: "Res? In kako se je obneslo?"
Prva: "Moža prvi teden sploh nisem videla, po desetih dneh samo na eno oko, po 14 dneh pa še malo megleno."


Izjava
Potem, ko je prenesel nevesto čez prag doma, ženin pravi: "Ljubica, zdaj pride zame najlepši trenutek dneva. Končno bom lahko sezul te čevlje, ki me strašno tiščijo!"


ŽENIN UKAZ
Nekega hladnega zimskega dne možakar opazi soseda kako koraka po ulici samo v zgornjem delu pižame.
"Kaj si nor?"
"Ne sprašuj! Zadnjič sem šel ven brez šala, pa mi je vrat čisto otrdel. No, in sedaj si je moja žena izmislila..."


Najtrši del
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen:
"Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!"
Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo:
"Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"


Vdovec
Vdovec je po pogrebu sedel v dnevni sobi, na mizici je imel steklenico konjaka in vsake nekaj časa nagnil kozarček. K njemu na obisk je prišel duhovnik, da ga potolaži v teh težkih trenutkih. Ko je zagledal steklenico konjaka na mizi je vprašal vdovca:
"Je to res tvoja edina tolažba?"
"Sploh ne!" mu je odgovoril vdovec. "Še tri steklenice imam v kleti!"


Prepevanje
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
"Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ???"
"Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !!!"


Odklop
Mož zvečer sedi pred televizorjem, žena pa lika in vmes tudi malo gleda na zaslon.
V pavzi za reklame ji reče mož: "Ves, zadnje čase sem veliko premišljeval o staranju in groznih boleznih pred smrtjo. Nekaj mi moraš obljubiti moja draga. Če se meni zgodi, da bom samo se vegetiral, odvisen od aparatov in tekočin, te zdajle pri polni zavesti prosim, da vse to odklopiš in pustiš, da dostojno umrem."
Ona ga hudomušno pogleda, mu vzame daljinca, izklopi televizor in mu vzame pivo.


Pravnik
Pravnik ugotovi, da se njegova žena k... z mlajšim kolegom pravnikom.
To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata na sodišču.
Starejši hladnokrvno in reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili na morju. Po zakonu o ribolovu tisti, ki ga ujamejo na krivolovu,
ostane brez orodja."
Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"

Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Ženske

1. Zakaj je Slovenija v obliki kure? Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

2. Zakaj so neveste oblečene v belo? Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.

3. Kje je ženska G točka? Je ni! Edina je v besedi ShopinG.

4. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven? No, tudi kure so vedno na kupu.

5. Kakšna je dobra ženska? Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama ... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil ...

7. Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

8. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena? Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...

9. Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

10. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene prijateljice.

11. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi ? - afna.com

12. Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

13. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

14. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...

15. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

16. ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

17. Kakšen učinek ima viagra na ženske? Še bolj pogoste glavobole.

18. Top 5 ženskih laži :

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

O moških

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk? ... ker imajo ptičje možgane!

V čem sta si podobna moški in PC? ... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo? ... ker so vsi inštruktorji moški!

Zakaj je na svetu več žensk kot moških? ... ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device? ... ker ne prenesejo kritike!

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca? ... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Zakaj pride v nebesa samo 10 % moških? Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja? Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša? Skriješ mu daljinca!

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?
Ženska si želi, da bi en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje maile? Preimenuj okence za maile v " Navodila ".

Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči? Lahko, v polarni noči.

Zakaj se ženske toliko ukvarjajo z zunanjostjo in tako malo s svojim razumom? Ker je slepih moških veliko manj od neumnih.

Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj? Ker bi bil ženska.

Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim? Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.

Zakaj so moški možgani več vredni od ženskih? Ker so bolj redki.
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

BREZ MOŽNOSTI
"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?"
"Ja, Maja."
"In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?"
"Ja, Maja."
"Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"

MRTEV JE
Doktor pregleda pacienta na postelji v bolnišnici, se obrne k njegovi ženi in reče:
"Mrtev je."
"Ni res!" se oglasi mož iz postelje.
"Bodi tiho, doktor je študiran, bo že vedel!" nanj zavpije žena.

GOLOTA
Profesorica je vstopila v razred in na tabli zagledala narisanega golega moškega.
"Po končani uri naj se mi javi tisti, ki je narisal tole!" je dejala.
Javil se ni nihče. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli zagledala napis:
"Še vi narišite, kaj mi nudite, pa se bom javil!"

VALJAR
Kaj bi nastalo, če bi Dolenjca povozil valjar?
"Plakat za cvičkarijo."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Najem stana

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da
provede noć s njom za 500 eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno
gotovine kod sebe i da ce naložiti sekretarici da joj pošalje ček
sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj
nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici
da pripremi ček na 250E, i izdiktira joj slijedeće objašnjenje koje ce
priložiti uz ček:

Poštovana gospođo,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250E na ime najma za stan. Ne
šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje
ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav.

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka dotična gospođica mu odmah
vrati ček, uz sljedeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu glede toplote
u stanu, grijanje savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Sto se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačno!

**********

PLUG

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!"
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal:
"Zakaj pa mi sledite ves čas?"
"Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo."
"No, prav!" je rekel voznik snežnega pluga. "Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!"

*********

LAŽNIVEC

"Ti si tako sladka, mila, nežna, simpatična....!" Je žvrgolel Peter svojemu dekletu.
"To mi je povedal že Mitja."
"Nikar mu ne verjemi. On je največji lažnivec v mestu!

*********

SAMOKOLNICA

"Delovodja, moja samokolnica škriplje in dela "cvik cvik cvik!"
"Odpuščen si!"
"Toda, zakaj le?" se je začudil delavec na gradbišču.
"Samokolnica bi morala škripati Cvikcvikcvik!"

*********

NIČ HUDEGA

Voznik je zbil pešca po vozišču. Izstopi iz avta in se opravičuje:
"Oprostite, nisem vas pravočasno videl!"
"Hik...nič hudega, hik...saj tako nisem mogel...hik...več stati!"

*********

POTREBA

Mladenič sedi v restavraciji in opazuje žensko za sosednjo mizo. Naenkrat pristopi k njej in jo vpraša:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za sto mark?"
"Le kaj si mislite!" je vzrojila ženska. "Nesramnež!"
"Škoda! Pa tako nujno potrebujem denar!"

*********

BREZ DOTIKA

V narodni galeriji vodič razlaga obiskovalcem vse mogoče o raznih avtorjih in umetninah. Nenadoma se jim približa lepa deklica in zaslišijo se moški vzdihi občudovanja. Vodič jih opozori:
"Moja hčerka. Druga polovica dvajsetih let. Prosim, da se je ne dotikate."
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[Roža]

Jelinčič ...

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[marjan]

Vic

Moški je šel k zdravniku in ga vprašal, kako naj podaljša čas ljubljenja. Zdravnik mu je odgovoril, da bo s samozadovoljevanjem pred seksom zdržal dlje, kar pomeni večji užitek tako za partnerko kot zanj.
Moški se je odločil, da bo poizkusil. Preostanek dneva je razmišljal, kje naj to opravi. Ni se upal samozadovoljevati v svoji pisarni, razmišljal je o stranišču, vendar pa se je bal, da bi ga kdo videl. Spomnil se je na hodnik, vendar je ugotovil, da mu lahko kdo prekriža načrte. Končno pa je našel rešitev.

Na poti domov se je ustavil na parkirišču ob avtocesti. Izstopil je iz avtomobila in se splazil podenj, kot da pregleduje podvozje. Navdušen nad intimo si je razpel hlače in začel ''daviti svojega vojačka''. Zaprl je oči in mislil na svojo drago. Ko je bil tik pred vrhuncem, je začutil brco v levo nogo. Ker ni želel izgubiti občutka naslade, ni odprl oči, temveč je vprašal: ''Pa kaj je?'' Zaslišal je strog glas: ''Policija. Kaj se dogaja tam spodaj?'' Moški je odgovoril: ''Preverjam ročno zavoro, pokvarjena je.'' Policist pa je odgovoril: ''Da, se mi je zdelo, ker je vaš avtomobil ušel po hribu navzdol že pred petimi minutami.''


Dr.Jonny
Nekega gospoda je čebela med uriniranjem piknila v "kito" in se ves nesrečen z otečenim in bolečim napoti k zdravniku.Vpraša zdravnika kaj naj naredi , da ga bo prenehalo tako boleti oz. kakšno terapijo mu priporoča.Zdravnik reče ,da ga je najbolje namočiti v svež navaden jogurt in to hladnega iz hladilnika. Možakar v trgovini kupi jogurt in se odpravi domov.Študira kje ga naj namoči,gre na vrt in svojo "kito"porine v jogurt.Uf kako paše in bolečina pojenja.Čez ograjo njegovega vrta pa takrat pogleda stara gospa in začudeno reče:vidla sem že kako se "kita" sprazne samo kako se pa fila pa še ne!!!

Brez.konzervansov
Gre Janezek prvi dan v šolo.. pa se vrne zelo vesel iz šole:ati ati, a veš da me je učiteljica pohvalila ko sm dobu pri matematiki oceno 5! pa pravi ati: bravo sine bravo!
pa gre janezek nasledn dan v šolo in se s5 vrne noro vesel iz šole : ati ati,a veš da me je učiteljica pohvalila ko sm vse znal pri zemljepisu? pa pravi ati: bravo sine bravoo!
Pa gre janezek nasledn dan z šolo na sistematski pregled, in se vrne domov: ati ati, a veš kaj mi je rekla zdravnica? Da mam največjega luleka od useh v razredu..pa pravi ati: ja sej tk ni čudno če že 20let hodiš v prvi razred!
_________________
Lep pozdrav

[Roža]

NAJBOLJ LEN

Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len.
"Jaz sem se včeraj sprehajal po mestu in na tleh zagledal desettisočaka, toda prelen sem bil, da bi ga pobral!" je rekel prvi.
"Jaz sem na loteriji zadel mercedesa, toda prelen sem bil, da bi ga šel iskat!" je povedal drugi.
"Jaz sem bil pa včeraj v kinu in sem celi dve uri kričal!" se je oglasil tretji.
"Kje je pa tu kaj govora o lenobi?" sta ga začudeno pogledala ostala dva prijatelja.
"Priščipnil sem si moškost, ko sem se vsedel, pa sem bil prelen, da bi ponovno vstal!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[marjan]

Črni humor

Hitler pride nekega grdega dne v ječo k židim in jim pove, da bodo danes zvečer imeli disko.
Neki žid pa ga vpraša: "Kdo bo pa igral?!"
Hitler pa mu odgovori: "Franc z brezostrelko!"



KOLINE
Hitler z veselim obrazom pove židom, da bodo imeli koline.
Židje vsi začnejo vzklikati: "Jeeeeee." Hitler pa: "Tiho svinje!!!!!!!"


Samomor..!
Zakaj je Hitler naredil samomor? Zaradi prevelikega računa za plin.
_________________
Lep pozdrav

[marjan]

Dober vic na morju

Na polni plaži mali Janezek odplava precej daleč od obale. Njegova mama vstane in mu zakliče:
Janezeeek, ne plavaj daleč! Lahko te zgrabi krč!
Nekaj sekund kasneje vstane blondinka s sosednje brisače in zakliče svojemu sinu:
Markooo, ne plavaj tako daleč, tam so krči!


Sardelice

Družina sardel veselo plava po morju.
Naenkrat zagledajo podmornico.
Najmanjša ribica se prestraši in se skrije za mamo.
Ne boj se – jo pomiri mama - to so samo ljudje v konzervi!



Dobro plačano delo

Janez vpraša direktorja nekega podjetja:
"Povejte mi, koliko bi lahko pri vas zaslužil?"
Direktor:"Na začetku 600 evrov, kasneje pa celo 1000 evrov."
Janez: " Dobro, potem bom pa kasneje prišel!"



Tatovi banke

Dva Črnogorca oropata banko. Ko prideta domov, vržeta vrečo z denarjem na posteljo, sedeta in eden od njiju vpraša:
"A bova preštela ali počakava na 24 ur?"


Telefon in zasedena linija

Blondinki zazvoni telefon, in ko se oglasi, se sliši samo še: "Tu, tu, tu ..."
Blondinka: “Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?“



Čokolada

Jež skrije čokolado v grm in zraven napiše listek:
"Tukaj ni čokolade."
Naslednji dan se vrne po čokolado, ki je ni več, samo listek je v grmu, na katerem piše:
"Zajec ni vzel čokolade."

Če si punca popravlja čevlje

http://www.youtube.com/watch?v=sopgfOkcm_o
_________________
Lep pozdrav

[marjan]

uuups


Mlad Stajerc pride v spovednico: "Odpustite mi, oce, kajti gresil sem.
Bil sem z zensko dvomljive morale."

Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"

"Da,oce."

"Kako pa je zenski ime?"

"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega
imena."

"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je
bila Drginceva Katra?"

"Ne smem povedati."

"Je bila Malejeva Marjanca?"

"Ne morem vam izdati."

"Srakarjeva Metka?"

"Molcal bom kot grob."

"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"

"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."

"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"

"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."

Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti.Tri mesece ne
smes k masi. Zdaj pa pojdi v miru."

Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"

"Super!"

"Kaj si pa dobil?"

"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."
_________________
Lep pozdrav

[Roža]

Iznajdljivi menih

AVION ..... MLADA ŽENSKA ......... MENIH ...
Ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
On: "Da, hči, povej!"
Ona: "Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine ..... ali bi ga vi ... pod kuto .... čez carino ....?!"
On: "O, hči, rad bi, a ne smem lagat i................ a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
Carinik: "Oče, imate kaj za prijavit?"
Menih: "Od brade do pasu nič!"
Carinik: "Pa od pasu dol?"
Menih: "Tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
Carinik (v smehu): "Naslednji prosim!"
_________________
LP Roža


Življenje je kot basen: ni važno, kako dolgo je, ampak koliko je vredno.
SENEKA

[MojForum.si]